LUANA TEMPERINE

O Mundo ou a humanidade, quem acabará primeiro?

2011-11-02T11:05:00.000-07:00

Quando a ECO 92 aconteceu no Rio de Janeiro, eu tinha apenas 13 anos e pelo menos para mim o tema ECOLOGIA era assunto novo e completamente distante da minha realidade. Na escola ainda se aprendia que a água era um recurso natural inesgotável .Na ocasião do evento, o exército tomou conta da cidade e das ruas do bairro de subúrbio onde morava..

Lembro-me de na minha infância olhar pela janela do meu quarto e avistar um imenso verde, de um conjunto montanhoso que chamávamos de chapadão. Lugar onde muitas vezes, íamos escorregar de papelão e os meninos também gostavam de ir para soltar pipas...

E vocês podem se perguntar por que deste intróito? Vou me explicar. Recentemente fui convidada a participar de um evento promovido pela prefeitura do Rio, para professores e pais de alunos da rede municipal., através do Núcleo de Artes de Copacabana, de onde minha filha é aluna a mais de 4 anos. O fórum intitulava-se: “Sustentabilidade e a Sala de Aula, Valores Éticos e Informação Cidadã”. Tinha como objetivo principal elaborar uma carta de princípios escolares para um mundo sustentável com foco no Rio+20 que acontecerá no ano que vem. A proposta era de reunir pais, professores e alunos na construção de um projeto pedagógico capaz de contribuir para construção de hábitos e valores humanos capazes de influenciar e transformar comportamentos e modelos aprendidos, com vistas ao desenvolvimento sustentável.

Neste sentido houve erros e acertos. Os acertos foram por conta da independência do evento que não se deixou influenciar pela politicagem eleitoreira da maioria dos eventos em que se envolvam a prefeitura e o governo do Rio, e também, dos palestrantes que trouxeram opiniões muito sensatas e pontos de vista distintos capazes de enriquecer o debate e estimular no interlocutor a reflexão.

Já os erros se deram por conta da dinâmica do evento que convidou os responsáveis e alunos como meros expectadores, sem qualquer direito a manifestação, impondo uma participação passiva e inexpressiva, numa verdadeira panacéia.

O erro mais grotesco foi a retirada de pais e alunos do primeiro ciclo de palestras para a realização de oficinas de “corte e colagem”. Sob protestos, recuaram e permitiram o retorno. Deixou-me a impressão de que, ao entender dos organizadores do fórum, não seríamos capazes de compreender, e menos ainda, de contribuir com nada, numa clara demonstração de preconceito e elitismo. Pegou mal!

E por fim, sobre as impressões, como só pudemos participar do primeiro dia do evento, fiquei com e sensação de que não passou de chover no molhado, foram apresentados os mesmos e velhos problemas e as mesmas e velhas soluções, nada de novo para a tal carta de princípios.

E para não dizer que não falei das flores, foi empolgante a palestra de Sérgio Besserman com a idéia, a meu ver, inovadora sobre o tema, e brilhantemente, definiu o evento em uma expressão: “É de grande importância este evento, onde tentamos ensiná-los algo que nem nós sabemos!” Perfeito.

Sobre as conclusões do primeiro ciclo de palestras a que mais me confortou foi a trazida pelo próprio Sérgio, que tentarei transcrever, segundo a minha compreensão.

O Termo: Desenvolvimento sustentável é um conceito sistêmico que se traduz num modelo de desenvolvimento global que incorpora os aspectos de desenvolvimento ambiental.. Foi usado pela primeira vez em 1987, no Relatório Brundtland, um relatório elaborado pela Comissão Mundial sobre Meio Ambiente e Desenvolvimento, criado em 1983 pela Assembléia das Nações Unidas.. A definição mais usada para o desenvolvimento sustentável é: ”O desenvolvimento que procura satisfazer as necessidades da geração atual, sem comprometer a capacidade das gerações futuras de satisfazerem as suas próprias necessidades, significa possibilitar que as pessoas, agora e no futuro, atinjam um nível satisfatório de desenvolvimento social e econômico e de realização humana e cultural, fazendo, ao mesmo tempo, um uso razoável dos recursos da terra e preservando as espécies e os habitats naturais.”— Relatório Brundtland - Fonte: (http://pt.wikipedia.org/wiki/Desenvolvimento_sustent%C3%A1vel). No Brasil começou a ser amplamente difundido após a realização da ECO 92.

Desmistificando deste conceito rígido, Bessermam, traz uma concepção nova sobre o termo, afirmando que o desenvolvimento sustentável é um processo, transitório, cíclico, pelo qual estamos passando e para o qual não existe uma definição conceitual, pois trata-se de um aprendizado constante, onde avaliamos as necessidades, sociais, econômicas e políticas e o modo como são atendidas, observando os resultados obtidos pela sua satisfação, e o grau de comprometimento para a satisfação das necessidades das futuras gerações. A diferença entre os conceitos, reside no fato de que possivelmente, jamais tenhamos um resultado objetivo para essas avaliações, pois como fazemos parte deste processo, como seres transitórios que somos, provavelmente não estaremos mais aqui quando o resultado definitivo acontecer, seja ele qual for.

Se deixarmos de lado esta visão megalomaníaca e onipotente de que podemos salvar o mundo, e adotarmos um pensamento de que em vez disto, podemos torná-lo um mundo melhor para se viver. Com foco na mudança de mentalidade, deixando de lado o modo egocentrista, consumista e poluente de satisfazermos as nossas necessidades e que tanto causam as misérias físicas, econômicas e espirituais. E isso só seria possível através da Educação.

Neste contexto é que surge a importância do papel desempenhado pela escola, pelos pais e pela mídia. Muito mais do que a destruição do planeta, os modelos atuais estão causando a destruição dos homens, por conseqüência, da sociedade como um todo.

Não há que se falar em aquecimento global, poluição, Escassez de recursos, nada será capaz de sensibilizar quem tem fome de pão, quem tem fome de direitos, quem tem fome de respeito, fome de oportunidades, quem tem fome de vencer as desigualdades econômicas e sociais. Nem seria justo dizer, que essas pessoas, não têm o direito de consumir nos mesmos moldes que os padrões de consumo atuais se dão.

A erradicação da pobreza como fator de degradação ambiental, não passa, ao contrário do que muitos pensam, por dar poder de compra aos pobres através das malfadadas bolsas e crédito fácil e extorsivo. Isso só causa o endividamento pessoal e, a longo prazo, uma bolha que quando estourar, não se pode prever conseqüências...

Trata-se, no entanto, de possibilitar igualdade de oportunidades, educação e saúde de qualidade, de serem tratados com ética e respeito, e como conseqüência disso, eles próprios, desenvolvem capacidades e habilidades para adquirir poder de compra consciente e sustentável.

Esta ética social, cultural e ambiental, só pode ser construída com a integração dos pensamentos, político, econômico e ambiental. Através da individualização das responsabilidades, da realização de ações de dentro do micro-sistema (família) para fora macro-sistema (sociedade), e de fora para dentro, dos Governos para os indivíduos..

De certo que não existe uma solução mágica capaz de salvar o planeta da destruição. Mas existem aquelas ações capazes de transformar os indivíduos que nele vivem, capazes de minimizar os impactos trazidos pelos modelos adotados até os dias atuais, esta deveria ser a real abordagem para o conceito de Desenvolvimento Sustentável.

Um movimento não-mecânico, para além das convenções econômicas, políticas, e de práticas ecologicamente corretas. Mas de mudança de valores, padrões de comportamento, de educação e civilidade.

Antes da erradicação da pobreza, temos que erradicar a arrogância a prepotência das classes dominantes, dos grandes poluidores e suas políticas pseudo-compensatórias. Temos que erradicar o aproveitamento econômico e eleitoreiro das causa ambientais por políticos e pelas falsas ONGs, que vendem “soluções” disfarçadas em projetos, desprovidos de aplicabilidade prática, em descompasso com a realidade da maioria.

Como falar em fim do descarte do lixo em embalagens plásticas, quando o saco de lixo biodegradável custa o valor de um dia de trabalho assalariado? Como falar em redução do consumo de combustíveis fosseis, para os passageiros de ônibus, trens e metrôs, enquanto os ricos, andam em seus carros mega-poluentes? O nome que se dá a isso é hipocrisia.

Para se falar em Desenvolvimento Sustentável, é preciso falar em educação Sustentável, valorização do professor e da escola pública. Acabar com a privatização de serviços essenciais como saúde e educação que são dever do Estado.

O meio-ambiente saudável é direito de todos, garantido pela constituição. E a proteção do micro e do macro-sistema, é um dever global e também local. Propriedade de todos, não é , nunca foi, terra de ninguém!

E neste ponto retomo o meu intróito, que agora parece tão distante, A Eco 92 trouxe muita teoria e pouca prática, de lá para cá todo o mal que poderia ter sido causado foi. O Chapadão virou favela, o meu bairro perdeu toda a leveza e se transformou num subúrbio esquecido e melancólico..

Que a Rio+20, nos deixe algo além de teorias alarmistas e catastróficas e falsos ecologistas oportunistas. Que nos deixe diretrizes concretas e metas realizáveis, fora da utopia de salvar o planeta. É preciso salvar os Homens.

Por que “ao fim do mundo, e do amor, só as baratas sobreviverão.” (Michel Mellamed)

LUANA TEMPERINE: Quem quer ser um Animal? (A lição de vida de Edmundo)

2011-06-23T06:36:00.000-07:00

LUANA TEMPERINE: Quem quer ser um Animal? (A lição de vida de Edmundo)

Quem quer ser um Animal? (A lição de vida de Edmundo)

2011-06-17T17:42:00.000-07:00

Desde menina, nunca gostei de futebol, só o barulho de locutores e torcida, já eram o suficiente para não conseguir parar em frente à TV, nem mesmo em Copa do mundo, exceto, pelo patriotismo que só se manifesta de quatro em quatro anos.

Quando Edmundo Alves de Souza Neto, mais conhecido como Edmundo começou a sua carreira profissional, em 1991 pelo Vasco da Gama, eu tinha apenas 13 anos, e apesar da pouca idade e da pouca capacidade crítica, já não simpatizava com aquela figura com ares de arrogância e arroubos de agressividade.

Edmundo Ficou conhecido como Animal, apelido criado pelo narrador Osmar Santos, por seu futebol habilidoso e ao mesmo tempo por seu temperamento forte e por sua indisciplina em campo, quando jovem, era bastante boêmio.

Sempre achei que os esportistas, principalmente os jogadores de futebol, têm um papel muito importante na sociedade, que vê no esporte uma forma “ilusória que seja” de ascender socialmente, e de se obter sucesso e dinheiro, fazendo o que gostam a maioria dos homens e algumas mulheres, aliando, trabalho e diversão.

São formadores de opinião e disseminadores de comportamentos, os poucos que conseguem obter sucesso nesta área, talvez por suas próprias histórias de vida, em sua maioria, de origem humilde e sem perspectiva, de repente se vêem diante do sucesso e de um poder até então inimaginável.

Certo dia, conversando com um conhecido que circula no meio jurídico entre desembargadores e juízes, narrou uma situação que traduz cristalinamente esse poder que poucos imaginam existir. “_Estava numa dessas festas onde se premiam os campeões do Campeonato Brasileiro, sentado com desembargadores e juízes, todos conversando animadamente, quando chegou quem? ROMÁRIO, naquele momento, todos se esqueceram das suas posições sociais e jurídicas e se tornaram tietes, acotovelando-se para conseguir uma foto ao lado de seu IDOLO” Imaginem esta situação!

Esse é o efeito que o jogador de futebol causa nas pessoas, no Brasil e em muitas partes do mundo. Daí a responsabilidade social que deveria ser ensinado a eles pelo primeiro clube por onde tivessem passagem. Infelizmente não é assim, o que na realidade acontece, na maioria dos casos, é que este poder toma conta de suas mentes jovens e desestruturadas, pois estão diante de um poder que, acreditam, não encontra limites.

Edmundo foi mais um caso. Eu sempre tive profunda antipatia por sua figura, principalmente após o acidente a que deu causa e vitimou 3 pessoas. Um lamentável episódio que marcou profundamente a história do jogador. E como nunca fui influenciada por seus grandes feitos futebolísticos, esta permaneceu como a única imagem, para mim, até bem pouco tempo.

Dia desses, fiquei sabendo por um conhecido meu que freqüenta a Comunidade do Horto, no Jardim Botânico, que me narrou um perfil muito diferente do Edmundo, não vou citar aqui os detalhes, pois tenho certeza de que o próprio não tem e nunca teve a intenção de fazer marketing pessoal com as sua boas ações, mas estejam certos de que ele as fez e faz, me surpreendi! E passei a olhá-lo com outros olhos...mais condescendestes.

Em 2003 Edmundo declarou:"Não vou me recuperar nunca deste acidente. (...) Minha vida mudou muito, comecei a dar valor a outras coisas, o lado material passou a não valer tanto. (...) Antes eu achava fantástico estar em lugares badalados, ao lado de pessoas famosas. Hoje, acho tudo isso uma besteira. Mas, apesar do trauma, durmo com a consciência tranquila".

Quanto aprendizado em uma única e trágica experiência! Quantos de vocês (eu posso me excluir, pois não bebo e não dirijo, portanto, deste mal eu não morro), já cometeram tal imprudência? Da qual, qualquer um pode ser vitima até eu. A única diferença entre nós, e ele, foi a Sorte. Algo tinha que ensinar-lhe esta lição, e infelizmente o preço a pagar, foi alto demais.

Hoje ele é só um cidadão, como eu e você; trabalhador, com filhos para criar, com o peso de contas a acertar com a justiça, e independente dos motivos que trouxeram novamente à tona o caso, após a longa e conveniente passagem pelo limbo do esquecimento dos processos judiciais, de onde muitos não saem, para descrédito da nossa justiça! Ele tem uma pena a cumprir, por mais duro que seja, deve cumprir.

Primeiramente, porque cumprindo a sua pena, há de tirar de sobre seus ombros o peso da consciência, que imagino, deve existir no justo em saber que deve, e quem deve, tem que pagar!!

Segundo, para servir de exemplo para aqueles que estão do lado de cá da arquibancada e da TV, para os meninos e meninas que sonham em ser jogadores de futebol ou em se casar com um.
Para que todos saibam, que a justiça é cega, ou pelo menos deveria ser, para não ver as diferenças sociais que criam crimes “puníveis” e “não-puniveis” de acordo com os sujeitos que os praticam...

...Casos como este, são tristes, são cruéis, justamente, por que nos ensinam uma lição difícil de aprender...A de que não importa quem você seja, o que você faça, quanto tempo passe, as conseqüências dos seus atos sempre vêm, de um jeito ou de outro... Às vezes pela justiça dos homens...por outras, pela justiça de Deus!

LUANA TEMPERINE: AS VÍTIMAS DE REALENGO

2011-04-08T08:39:00.000-07:00

LUANA TEMPERINE: AS VÍTIMAS DE REALENGO

AS VÍTIMAS DE REALENGO

2011-04-07T17:58:00.000-07:00

Estamos diante de um problema de origem que se manifesta de forma contundente, se tornando impossível ignorar, como fazemos diariamente diante das mazelas sociais aos quais já nos acostumamos. A origem está na nossa formação, na violência física e psicológica cometida contra criança, na desestrura familiar, no despreparo de alguns profissionais de educação e suas instituições.
No momento estamos consternados com as nove vítimas inocentes e suas mortes INJUSTIFICÁVEIS!!! A ponto de não considerarmos que provavelmente o algoz, um dia, já foi vítima. Isso não é uma questão de ser bom o mau. Conheço pessoas, de péssimo caráter que não fariam uma barbárie como essa. Normalmente os maus são frios, racionais e inteligentes.
Esse rapaz entrou na escola procurando por professores e alunos, citando nomes de pessoas por quem nutria ressentimentos, mágoas, ainda que não justificáveis para nós. Atrevo-me, como leiga, a supor que apresentava um quadro psicótico, sobre o qual não devo especular sobre a origem, quer seja o uso de drogas, ou de violência doméstica, reação a Bulling, ou apenas algum distúrbio mental de natureza biológica. Nem adiantaria mais...
A questão circula em torno da repercussão do lamentável episódio, no imensurável sofrimento dos pais e familiares das vítimas, diante de um fato imprevisível. Nas vidas que foram ceifadas tão brutalmente. “O único consolo, é sabermos que todos estarão junto ao pai celestial e se tornarão anjos. Já que Deus age das formas mais inesperadas”.
A verdade que devemos questionar é: POR QUÊ CHEGAMOS A ESSE PONTO? Qual a origem deste mal tão grave, que vem se abatendo sobre nós? A meu ver, a resposta cabe em uma única e conhecida palavra: EDUCAÇÃO. Não somente aquela secular que se obtém nos bancos escolares, mas principalmente, o modelo de educação aprendida no seio familiar. As representações aprendidas em casa pelos educadores e cuidadores, é necessariamente aquela que será reproduzida em sociedade, quer seja na escola, quer seja no trabalho, nas situações que exijam do indivíduo uma reação contextual.
“A criança vítima de violência doméstica aprende estratégias agressivas como sendo a maneira adequada de lidar com possíveis contrariedades e forma, assim o repertório destas respostas na sua memória, quando se deparam com uma situação de stress, se utilizam estratégias de coping agressivas, respondendo a um ambiente que falhou em lhe oferecer alternativas para resolução de seus problemas” Psicologia: Reflexão e Crítica, 2002, 15(2), pp. 345-362 – 348.
*Copin; Lutar, competir com sucesso ou em igualdade de condições: esta é a tradução literal do verbo inglês “to cope”, cujo significado também pode ser descrito como a ação de “lidar adequadamente com uma situação”, superando as dificuldades ou limites que essa situação apresenta.

Chegamos ao ponto crítico, em que devemos parar de buscar os culpa no meio exterior e nos perguntarmos onde nós estamos errando, na educação das nossas crianças. Vivemos hoje as conseqüências dos equívocos cometidos no passado. E ainda que eu você estejamos fazendo a coisa certa com relação aos nossos filhos, não estamos Silentes diante dos casos de violência doméstica que nos circundam? Diante dos tropeços de uma educação privatizada, muitas vezes, disseminatórias da intolerância social? De um ensino público degradado e ultrapassado com professores desestimulados e temerosos da própria segurança? Não estamos acomodados e acostumados ao mal que não nos atinge? E por quanto tempo será que ele não nos atinge?
Devemos deixar de lado a hipocrisia e a presunção de sermos os donos da verdade, ou que estamos acima do bem e do mal. Não nos cabe julgar quem é a vítima e quem é o algoz nesta tragédia pontual.
Da tragédia social em que vivemos, eu só tenho uma certeza: Todos somos culpados! E uma dúvida: Quem será a próxima vítima?

Só mais uma fã...

2011-01-25T06:56:00.000-08:00

Não queria ser só mais uma, ainda que somente isso seja. Continuo aqui sendo apenas o invisível eu a admirar-te, enquanto tu, continuas a ser cada vez maior a ignorar-me.
Fico aqui no meu silêncio que não te alcança, enquanto tua voz grita em meus ouvidos, me dixando surda à tudo que há, que não seja você!!
Minha Devoção artística e cultural...
http://michelmelamed.wordpress.com/

A Ingratidão (reeditado) de 2008

2010-12-28T04:38:00.001-08:00

Bom dia! Hoje acordei pensando sobre a gratidão ou a ingratidão. Meu pai certa ocasião, me falou sobre isso, disse que eu estava sendo ingrata, na hora fiquei ofendida, magoada mas hoje, vejo que ele tinha razão. Naquele dia estava sendo ingrata. Pois apesar de todos os "sim's" que ele havia me dado. Um único Não, foi o suficiente para crucificá-lo e culpá-lo da forma mais absurda que poderia. Naquele dia, ele sem prerceber quase profetizou que " um dia eu iria passar pelo mesmo tipo de ingratidão, e que então saberia do que ele estava falando". E como toda profecia há de se cumprir: Agora sou eu, quem sinto na pele o peso da ingratidão!

Estou passando por um momento difícil, como já disse, um momento de transição. As portas da minha vida e da minha casa sempre estiveram abertas à todos que precisaram da minha ajuda. Tentei ser amiga, conselheira, abri mão de momentos que poderiam ter sido os melhores da minha vida, para dar às pessoas a oportunidade de uma vida melhor. Estas pessoas, não souberam aproveitar a oportunidade que tiveram, acharam que isso duraria o tempo que precisassem, que eu poderia me submeter, quanto tempo fosse necessário, até que eles deixassem de lado a preguiça e a presunção, para se tornarem responsáveis pela própria vida. Agiram com se não estivesse fazendo mais que a minha obrigação. Nada fizeram para tornar isso mais fácil para mim. Contudo isso, desgastei meu casamento, sacrifiquei minha privacidade meus momentos de paz. Agora , estou buscando corrigir tudo o que está errado na minha vida, que meus esforços se voltam para tentar salvar o meu casamento e a minha família. Virei o algoz, a madrasta, a egoísta, aquela que só pensa em si! Estou sofrendo, estou reclusa e ninguém se quer me pergunta o porquê? ninguém estende a mão ou oferece um ombro amigo. Preferem me ver como aquela que está lhes tirando uma oportunidade, do que aquela que lhes deu um oportunidade e que não souberam aproveitar. Por um NÃO que tive que dar, para evitar um mal maior!

Mas não têm problema, o que eu não consegui lhes ensinar, a vida lhes ensinará. As coisas sobre, família, amizade, generosidade e gratidão! Entenderão que aqueles que consideram como amigos de verdade "a essência de família" não lhe oferecem mais do que sobras de amor, por quê ninguém abre mão da própria vida (como eu abri) para fazer algo de verdade por alguém... E o pior ainda sou cruscificada por não poder fazer mais.

André Conte Sponville em Pequeno Tratado das Grandes Virtudes diz:"...O egoísta é ingrato, pois que não gosta de reconhecer que deve a outrem, e a gratidão é este reconhecimento. O egoísta não gosta de retribuir, e a grtidão de Fato, retribui com o agradecimento..."" A ingratidão de fato, não é a incapacidade de receber, mas a incapacidade de retribuir sob a forma de alegria, sob a forma de amor..." E isso basta para definir e resumir tudo o que tenho a dizer sobre: A ingratidão!

Sindrome do Pânico

2010-10-30T18:57:00.000-07:00

Já não tenho ânimo para fazer mais nada do que eu fazia antes.

As coisas ficaram velhas e desinteressantes.

Não encontro forças para lutar contra este anjo triste que pousou em mim.

Tento respirar, mas meus pulmões se comprimem.

E meu coração dispara, como se a qualquer momento fosse partir.

As coisas simples e belas já não emanam luz...

Ou meus olhos, não mais, conseguem ver.

Sento-me à frente desta tela, tentando encontrar respostas...

E já nem sei quais são as perguntas...

Sinto-me incomodada com tudo e por nada.

Já não sei quem sou, ou nunca soube...

É sempre mais do mesmo nada.

Esse imenso vazio e silêncio da alma...

Sinto-me fraca e amedrontada.

Com medo de tudo...

Medo da morte...

Medo do fracasso...

Medo do erro

E do medo.

Considerações Sobre Coisa Alguma

2010-09-06T17:45:00.000-07:00

Às vezes sou tomada por um súbito arrepio,

que me toma a alma e me consome.
E começo a tecer considerações sobre coisa alguma.
Como seriam as coisas se elas não fossem?
Se minha mãe não fosse, se meu pai não fosse,
Se não fosse eu, e se outra eu fosse.
Bobagens sem significado algum.
Pois se não fosse, eu fruto das minhas próprias escolhas, seria ao menos, fruto das escolhas alheias.
Da forma como as pessoas me queiram, ou não.
Como elas me vêem, o que pensam sobre mim.
Ainda assim, seria eu apenas.
Ainda que muitas eu seja.
De fato, pois que ninguém jamais me viu por inteiro.
Estou cansada sim, de tentar fazer com que as pessoas entendam e percebam o quanto eu tenho de bom, de ruim e de normal.
De cometer sempre os mesmos erros...
Se não erro por ações, erro em omissões, em pensamentos.
Tendo que pedir desculpas,
À todos, a ti e a mim mesma.
Cansada de esperar que as pessoas saibam que eu quero tão pouco e um pouco mais.
Esse vazio que me complementa sempre que estou só.
É inevitável, previsível e muito cansativo...
Essa angústia e ansiedade, e um profundo nada.
Ausência absoluta de palavras que o definam este...
E fico tecendo considerações sobre coisa alguma.
Filosofando sobre o nada, é só isso.
E quem sabe um dia passa?

PS: E se não passar, quem sabe me acostume?

A Princesa e o Rei - uma fábula diferente...

2010-01-24T08:58:00.000-08:00

Em um reino, nem tão distante daqui, há muitos anos, nasceu uma princesinha de um encontro fugaz entre um jovem Príncipe e uma plebéia.

A menina nascera bela, com a pele alva, como a neve, cabelos e olhos castanhos amadeirados, Após o nascimento da princesinha, a jovem procurou o Príncipe para informá-lo, que imaturo, se recusou a recebê-la, e também, a reconhecer a paternidade da menina. O Rei, dominador, disse-lhe que seu filho não a reconheceria, mas que se a jovem não a pudesse criar, ele próprio o faria com muito amor e carinho. Sua mãe, que fora expulsa de casa pelo pai e se hospedara de favor na casa de uma senhora, agradeceu a oferta tão generosa, recusando-a, fazendo aquilo que sua consciência determinava.

Poucos meses depois, a jovem conheceu um jovem plebeu que se apaixonou a primeira vista, e com se casou, fazendo questão de reconhecer a menina como sua filha.

O tempo passava, enquanto crescia, a princesinha ouvia de sua mãe, belas histórias de príncipes e reinos, e às vezes, sua mãe lhe dizia que, ela própria, tinha uma bela história, que um dia iria conhecer.

Enquanto isso, o príncipe, casara com a sua princesa escolhida e construíram um novo reino.

Na tentativa de uma aproximação natural e amistosa entre pai e filha, a mãe levou a menina algumas vezes ao reino, onde foram apresentados como tio e sobrinha.

Quando completara sete anos, sua mãe resolveu contar-lhe sua verdadeira história: Era uma vez...- Mãe!!! O meu pai não é meu pai? Perguntou a princesinha, tentando apressar o final da história. (Esqueci de mencionar que a menina era muito inteligente e perspicaz). A mãe, um pouco assustada, perguntou: - Como sabe disso? Antes que a menina lhe respondesse, lhe veio com outra pergunta: - Mãe! O meu pai é o tio...? Sem fôlego e sem saída, respondeu-lhe num aceno com a cabeça. Sim. Enquanto chorava, sua mãe tentava consolá-la, pedindo que não se entristecesse, a menina lhe disse então, que não estava triste, mas que chorava porque a história era muito bonita. Estranhando a reação da filha a mãe percebeu que aquela revelação, na verdade, não mudara em nada o comportamento, mas alterara e muito sua percepção da vida, das pessoas e do mundo.

A vida transcorria normalmente, algumas vezes, a princesinha visitava o reino do pai, mas não encontrava o que procurava, na verdade, sequer sabia o que procurava, só sabia que não encontrava nada.

O Pai por sua vez, nunca visitava o reino da filha, para saber como ela estava, do que precisava. Limitava-se, em perguntar para a mãe, que sempre lhe dizia que estava tudo bem, que não precisava de nada, mesmo que isso não correspondesse à verdade... Porque mesmo que a princesinha tivesse tudo (ela não tinha), materialmente falando, tinha o direito de ter o afeto, a atenção e a presença do pai. E isso lhe estava sendo negado, por orgulho da mãe e pela omissão de seu pai.

E assim os anos se passavam, e quando a princesinha ia completar quinze anos, sua mãe resolveu que deveria fazer uma festa para comemorar esta data tão especial. Sem recursos suficientes, contou com a ajuda preciosa de amigos e vizinhos que contribuíram das formas mais variadas. Para tornar o evento completo, convidou o rei e sua família, que prontamente aceitou e ainda ofereceu ajuda. Com isso, a jovem princesa, encheu-se de expectativas e esperanças e acreditara que como num conto de fadas, aquele baile mudaria por completo a sua história.

Chegara o grande dia, a princesa acordou muito nervosa e ansiosa, mas não estava preocupada com o vestido, nem com o príncipe, tinha um único anseio: O Rei, seu pai.

Na hora da missa, estava pronta a espera de seu padrasto, que a levaria a igreja em sua carruagem. Este, porém, chegou muito atrasado, fazendo com que a menina chegasse na sua missa com mais de trinta minutos de atraso. O sonho começava a virar um pesadelo. Na porta da igreja havia, uns cinco, familiares da menina e apenas um membro da família real portadora da triste notícia: O Rei não virá!! A festa transcorreu normalmente, a jovem até conseguiu disfarçar a sua tristeza e sorrir algumas vezes, mas depois disso, por muito tempo, não conseguiu ser feliz.

A vida que já não era fácil foi ficando a cada dia mais difícil para a família da princesinha, faltava dinheiro, roupas e não raramente, até a comida era escassa. O padrasto desempregado, a mãe também, em guerra com os irmãos, com a família e com o mundo. Arranjava namorados complicados, se vestia de preto, pintava unhas e cabelos de preto, óculos escuros à noite, depressão era o seu estado de espírito permanente.

Às vezes visitava o reino de seu pai, mas agora, ela não queria mais nada e até se perguntava o que fazia ali. Não tinha expectativas a serem frustradas, nem mais sonhos, nem nada. Talvez fosse apenas uma fuga da vida real, ver aquela vida, que ela sabia que nunca poderia viver. Quando tinha traços de esperança, queria formar logo sua família, para escapar da sensação de não pertencer a nenhum lugar. Ela amava seu padrasto, por tudo o que ele representava para ela, embora não tenha sido bom pai. Amava seu pai, pelos laços de sangue os unia e pelo pai que ele era para os seus filhos, pela vida, menos difícil, que ele poderia lhe proporcionar. Mas não havia nenhum lugar onde se sentisse amada e protegida.

Nos momentos de mais graves dificuldades, o Rei até que socorria a princesinha, com ajudas financeiras esporádicas, que permitiam com que não chegasse ao fundo do poço, mas que nunca foram suficiente para lhe proporcionar uma vida melhor, para viver como uma princesa merecia e tinha o direito de viver, assim como, os principezinhos nascidos do casamento real.

A cada dia mais. Princesa sentia-se vítima daquela situação. Não tinha vontade de estudar, não pensava no futuro, nem acreditava que ele existisse. Só pensava em namorar, e a cada namorado perdido, ela queria morrer. A cada dia, perdia a fé nas pessoas e em si mesma.

Era uma jovem, perdida e confusa, não tinha muitas oportunidades, e às que tinha, não sabia aproveitar. Vivia aprisionada em seus próprios conflitos.

Um belo dia, a vida lhe acenou com um sorriso, ela finalmente, conheceu um homem que a amou de tal maneira, e fez grandes sacrifícios para estar com ela, começando assim, um lento processo de recuperação da sua auto-estima e da sua fé nas pessoas. E ela também o amou, pois lhe trouxe de volta à vida.

Quando completou 23 anos, a menina, que já era uma mulher! Viveu aquela que seria a maior dor da sua vida. Sua mãe partiu inesperadamente, deixando um lar desestruturado, após a separação de seu marido, e filhos desamparados, sem recursos materiais e psicológicos de gerir a própria existência. A mãe pouco antes de morrer, num lapso de premonição, pediu à filha que cuidasse do irmão menor (de nove anos) e nunca o deixasse com a madrasta, pois sabia que ele seria infeliz se isso acontecesse. Ela tentou cumprir a promessa feita, mas as circunstâncias a sua volta, tornou impossível, manter sua promessa. Teve que entregar seu irmão menor para o padrasto e deixar o lugar onde viveu por toda a vida.

Resolveu então procurar pelo Rei e pedir sua ajuda, queria mudar de vida. Para começar, foi morar perto do seu reino, onde tudo seria mais fácil e teria a oportunidade de começar a caminhada por uma vida melhor. Pretendia estudar e trabalhar, mas o inesperado mudou seus planos. A princesa descobriu que estava grávida.

Agora, era responsável não só por sua vida, mas pela pequena vida que trazia em seu ventre. Seu namorado era um homem bom que poderia ser para sua filha. O pai que ela não encontrou em ninguém. A referência de afeto, segurança e amor que toda criança precisa e merece ter para crescer feliz. Estava feliz, pois sabia que sua filha seria feliz como ela nunca conseguira ser.

Mesmo com o grande apoio do Rei a vida não estava fácil para a família que a princesa formou, passavam por dificuldades, mas ela não desanimava, pois estava feliz com o espaço de amor e afeto que criara para sua vida e que a sustentara até ali. Mas as dificuldades se agravavam, e não permitiam que se sentisse plenamente feliz, já que lhe faltava a segurança material que nunca teve. O Rei que lhe permitira morar em um dos seus imóveis com a família, em um momento infeliz, decidiu que deveriam sair dali. Aquela que era a única coisa segura que tinha lhe proporcionado até então. A princesa sentiu-se sem chão, sem rumo novamente. Toda aquela angústia e o medo tomaram conta dela de novo, e uma confusão de sentimentos, passados e presentes, começaram se misturar em sua mente. As mágoas, do passado voltaram à tona. E até do amor de seu marido ela começou a duvidar. Não tinha mais nada na vida, além do amor de sua filha, no que ela acreditasse.

O Rei não deixou a filha ao desamparo, providenciou outro lugar onde ela pudesse morar, só que não tão seguro. Foi então que ela percebeu que se quisesse ter alguma segurança na vida, teria de encontrar meios de fazer isso por si mesma.

Procurou o Rei e pediu-lhe que financiasse sua faculdade de Direito. Decidira-se por esta profissão por saber que seria mais fácil começar, já que já havia uma porta aberta, pela profissão do Rei. E segundo, por conhecer sua vocação, à muito, reprimida pela falta de auto-estima.

Começou a faculdade de Direito, resolveu ir trabalhar no escritório de seu pai (O Rei), pensando em construir uma nova relação. Sem as expectativas românticas do amor filial, baseado em laços de sangue. Disposta a compreender e aceitar as coisas como são, fazendo sempre a sua parte para tentar torná-las melhor...

Como não poderia deixar de ser, também nisso, encontrou dificuldades, sempre há pessoas incapazes de se solidarizar, e que preferem lhe julgar, e às vezes, sem perceber, interferir negativamente, tornando as coisas ainda mais difíceis. E ainda esbarrava, muitas vezes, nas suas próprias limitações. Mas desta vez ela não pensava em desistir, a cada nova barreira, procurava uma brecha, um atalho, por onde pudesse seguir o seu caminho. Firme no seu objetivo e determinada a ocupar o seu lugar na vida do Rei, fosse ele qual fosse. E aos poucos, sentia que estava conseguindo. Soube disso no dia em que numa festa, o Rei a tirou para dançar e lhe deu um abraço tão forte e demorado, como ela sempre desejou. Lembrou-se que uma vez sonhou com isso e acordou chorando, querendo que o sonho não acabasse. Chegou a comentar com a Rainha (esposa do Rei, por quem sempre nutre imenso carinho.) Que muito realista, lhe disse: só em sonho mesmo! Sem imaginar, o quanto estava errada.

Até hoje a Princesa não sabe o que se passou naquele instante, tão importante. Se foi alguma magia de uma fada, ou se simplesmente foi o tempo que passou, se foi aquele fio de esperança, que sempre manteve ligado em seu coração e nunca a permitiu desistir por completo do sonho de conquistar o amor de seu pai. Não sabe se algum dia terá dele amor igual ao dedicado aos principezinhos que vivem com ele em seu castelo. Mas nada disso a perturba mais, nem a faz sofrer.

Entendeu que não importa se vai atingir o resultado desejado, mas que deve ser feliz com o resultado que produz. Importa amar sem medidas, com toda a grandeza de seu coração e não exigir contrapartidas. Mesmo que não receba o amor de volta na mesma proporção. Pois amar que te ama é muito fácil. Difícil é amar que te falta, quem é falho, mas que é humano e verdadeiro.

E finalmente percebeu, não será num passe de mágica que irá morar em um castelo com segurança e conforto. Que para isso, terá que construir seu próprio castelo, tijolo por tijolo. E que a falta de segurança, a qual sempre atribui culpa pela distância que se fazia entre ela seu pai. Fora na verdade o elo que sempre os uniu. Pois se não fosse essa falta, ela provavelmente teria desistido, ante a distância afetiva que sempre existiu.

Percebeu que não adianta beijar sapo esperando que ele vire príncipe, que precisa encontrar o príncipe dentro do plebeu, na nobreza de seus sentimentos e das suas atitudes.

E finalmente descobriu que a sua história não está registrada em um livro, jogado em uma estante qualquer, a espera de que alguém o leia para saber o final. Não existe final, pois ainda está sendo escrita, por mim. Que nem princesa sou e a minha história não é - Graças a Deus! Nenhum conto de fadas.

Comentários em Mente Turva.

2009-12-30T05:35:00.000-08:00

Postado em: http://pensantemente.wordpress.com/

" aqui de cima eu vejo a festa

os corpos que balançam
os casais que se beijam
a garota que sorri enquanto rodopia
a alegria é muito grandiosa para
perceber o copo de cerveja esquecido
o cigarro queimando no cinzeiro
a lágrima que insiste em cair"

Comentei:

As pessoas preferem ignorar a tristeza verdadeira e louvar a alegria vazia.
A felicidade não está nos sorrisos escancarados e no balançar dos corpos das noites furtivas. Felicidade é encontrar a paz no silêncio e na solidão. Às vezes, entre lágrimas, em meio a multidão.

A Tolerância e o Intolerável

2009-12-15T04:00:00.000-08:00

Certas coisas acontecem com os outros e mexem tanto com minhas emoções, que parece até que foi comigo, que aconteceram. Pode parecer egoísmo me apropriar da dor alheia, pois não conheço nada tão próprio quanto a dor, podemos até imaginar a dor que o outro está sentindo, mas se compartilhamos, então já temos a nossa parcela de dor, mas é cada um com a sua.

Tenho visto umas situações que me causaram certa indignação, não posso citar nomes, nem lugares, ou posso, mas não quero, ou talvez não me importe o suficiente para fazer algo de verdade e botar a cara para bater.

Pretendo falar de Tolerância, esta que para muitos filósofos é chamada de virtude menor, uma vez que só encontra lugar onde o amor e o respeito não conseguem se impor. É o mínimo que o ser humano pode oferecer, uma situação provisória, a espera de algo melhor.

A Tolerância assume, como quase todas as virtudes, dois papéis distintos e inversos: Pode ser condenável, quando se tolera o que se deveria combater: A injustiça, a maldade, a crueldade e a própria intolerância. De outro modo, a Tolerância como virtude, nos permite olhar os outros com um pouco mais de complacência e compaixão, e tentar olhar a vida por ângulos diversos dos nossos, pois não conheço meio mais eficaz de se cometer erros de avaliação, do que julgarmos os outros por nós mesmos. E todos sabemos que o que é certo para um, pode não ser certo para outro, mas a aplicação prática disso é um exercício de altruísmo, ao qual poucos são capazes. Eu diria que a Tolerância é virtuosa, quando somos capazes de superar nossos interesses, nosso sofrimento e nossa impaciência, só valendo como tal, se em favor de outrem e nunca de nós mesmos. Pois ser tolerante quando nada se tem a perder ou quando tudo se tem a ganhar, não é tolerância é egoísmo. Da mesma forma, a tolerância com o mal que não te atinge, além de egoísmo é indiferença.

E porque digo tudo isso? Você deve estar se perguntando. Bom inicialmente, era para ser uma crítica as atitudes de uma pessoa que conheço, que vejo, tem sido intolerante com freqüência, e muitas vezes, com aqueles a quem chama de amigos, e algumas destas atitudes me aborreceram profundamente, mas infelizmente pouco ou nada posso fazer nesses casos.

Parece-me, que esta pessoa tem grande dificuldade de lidar com aquilo que não está sob seu controle e sob as quais não exerce nenhum poder. Sente-se ameaçada, e como todo animal ameaçado, ataca para se defender. Mas se defender do que? De quem? O que não percebe é que a única ameaça real na sua vida, são as suas próprias atitudes, os rancores e ódios, que têm plantado e cultivado, dentro de si, e também naqueles que são atingidos por elas. Um amigo disse num texto seu e eu concordo: ódio é um copo de veneno, que quem odeia toma, esperando que o outro morra. É a mais pura verdade, pois com sua intolerância, só faz com as pessoas se afastem, o que a torna cada vez mais infeliz. Só posso lamentar e me compadecer.

Mas como dizia, se a crítica era para outrem, agora é para mim. Pois depois de ler sobre a tolerância em O Pequeno Tratado das Grandes Virtudes, percebi que se lhe falta a Tolerância como virtude, a mim, sobra como vício. Percebo que tento ser tolerante com suas atitudes, e de algumas outras pessoas também, unicamente porquê seu mal não me afeta, não ainda, e neste caso é pura indiferença. Com outras pessoas, sou tolerante por que tenho mais a ganhar, do que a perder o sendo, e neste caso, por puro egoísmo.
Para tentar esclarecer está lógica, voltarei ao início, quando falava das atitudes da tal criatura, que tanto me incomodaram e diante das quais me calei. Calei, mas queria gritar. Consenti, mas queria combater. Fui tolerante? Não sei, pois a tolerância é a virtude que cabe a quem tem o direito e o dever de combater, direito esse, que sempre acreditamos ter, mas que poucas vezes, temos de verdade. E neste caso, creio que não tenha.
Sinto-me como aqueles três macacos, cego, surdo e mudo. Finjo que não vejo, que enquanto sorri para mim, destila seu veneno, já que ele pode até me causar algum torpor, mas não há de me matar. Não ouço a minha consciência que me manda gritar, e me calo, afinal estou muda.

Mas a Tolerância é prosaica, e quase sempre provisória. É também, um limite, que não deve faltar, pois tantas vezes temos que tolerar o intolerável.
A Tolerância é a virtude conveniente, pois está sempre ao alcance de todos nós, ao contrário do amor e do respeito, que são virtudes que só estão ao alcance dos mais nobres de alma e espírito, e algumas pessoas, realmente não merecem de nós mais do que isto.

E para encerrar, o texto literal retirado de André comte- Sponville:

“Como a simplicidade é a virtude dos sábios e a sabedoria, dos Santos. Assim a tolerância é uma virtude, para aqueles que, como todos nós, não é nem uma coisa nem outra”.

Semana da Consciência negra, a minha contribuição!!!!!

2009-11-17T12:16:00.000-08:00

20 de novembro é o dia Nacional da Consciência Negra. O Brasil escolheu essa data para lembrar Zumbi, líder do Quilombo de Palmares, símbolo da resistência negra do país.

Durante todo esse mês a data será lembrada em diversos eventos que irão celebrar a memória histórica do movimento, da presença e da inserção do negro na vida brasileira.

Ontem assisti uma entrevista maravilhosa com Zulu Araújo, no programa Roda Viva da TV Cultura, eu não o conhecia, mas pretendo guardar seu nome como uma das mais sensatas, coerentes e corajosas lideranças negras de que já tive conhecimento. Dedicado à cultura negra desde a juventude, Zulu Araújo foi produtor de eventos culturais em Salvador nos anos 80 e 90 e assessor especial da secretaria de Cultura da Bahia. Em 2007, Zulu assumiu a presidência da Fundação Cultural Palmares, onde já trabalhava como diretor desde 2003. Sua entrevista foi brilhante, demonstrou conhecimento, daquilo que defende. O que é o mínimo que se pode esperar das lideranças, quais forem. Falou das questões controversas sobre as ações afirmativas dos direitos dos negros na sociedade, após anos de discrepâncias, deixadas como herança de 400 anos de escravidão no Brasil. Desmistificou, com dados estatísticos, os argumentos daqueles que se colocam contra essas ações sob o pretexto que elas mais acentuam as diferenças do que diminuem. Outro dia mesmo, fui indagada por um advogado Gaúcho com quem me avizinho, queria saber se sou a favor ou contra as cotas para Negros nas universidades, Disse que não tinha opinião formada e precisaria estudar, enfim, fugi do debate. Ele se colocou contra e deu lá suas justificativas que nada justificavam. Pois é muito fácil falar de coisas que não se conhece. Criticar medidas das quais não se necessita e ignorar que existe um problema real que não se combate com a hipocrisia de acreditar que no Brasil não existe racismo. EXISTE SIM! E está tão internalizado em nosso inconsciente coletivo que, muitas vezes, sequer o identificamos.

Não vim aqui defender o atacar o sistema de cotas ou qualquer outra ação afirmativa. Concordo apenas, que elas são necessárias e tem demonstrado eficácia, pois não podemos negar, que criaram acesso às universidades para centenas ou milhares de negros, que antes, não tinham nenhuma perspectiva de futuro (salvo raras exceções). Zulu, na entrevista, fala também, sobre a questão do "mestiscismo" no Brasil, como uma forma de branqueamento da população. É aquela famosa frase - Não, ele não é negro!!!É mulato, é moreno, marrom bombom e afins... Lembrou-me uma situação recente em que descrevi uma pessoa como negra, próximo a uma outra pessoa, que também a conhecia, e esta pessoa, imediatamente interveio dizendo - Ela é Mulata! Aí eu disse, meu amor para mim passou de seis horas já é noite!!! É claro que, num primeiro momento, a frase parece preconceituosa, e de fato é, mas a minha intenção era apenas dizer que negro é negro e não vejo nenhum demérito e nem porque dar outra denominação, no sentido de tornar aceitável a convivência com o fato de que uma determinada pessoa é negra. Cheguei a fazer uma comparação com o Obama, que dizem que é o primeiro presidente negro dos EUA, ela é da mesma cor que ele. É Mestiça, como a maioria dos brasileiros, portanto negra, como a eu e você. Na mesma ocasião, falamos sobre outras formas de preconceito e racismo que estão incutidas e arraigadas na nossa sociedade, contra, negros, judeus e etc. O uso de expressões do tipo: "Você nem parece judeu, é tão simpático", "Ele é negro, mas é gente boa!" Como se fosse isso, uma exceção, não a regra. São muitas as nuances sobre este tema, não poderia esgotá-lo aqui, quero apenas, dar-lhe uma abordagem pessoal.

Refleti muito sobre o assunto, me lembrei da minha mãe, era filha de negra, meu avô era loiro de olhos azuis, agente da polícia federal, trabalhou para a ditadura militar e declarava aos quatro ventos sua antipatia por negros e pobres. Mas se casou com uma negra e com ela teve três filhos. Minha mãe era loira, tinha sardas, quase uma dinamarquesa, não fosse, os lindos cabelos crespos. Bem crespos!!!! Contava-me que seu pai lhe passava as mãos nos cabelos e dizia: - Meu sonho era passar as mãos nos cabelos da minha filha e não agarrar nos cachos! Nem preciso dizer que isso a traumatizou profundamente. Tanto que não me lembro de nenhum dia da minha vida, enquanto ela esteve viva, que não tenha ouvido o barulho do secador, enquanto ela passava horas na frente do espelho com o firme propósito de passar as mãos por entre os fios lisos e ela não agarrar!!!!Ainda vivia me dizendo:- Se um dia você arrumar um marido de cabelo duro, não vem com neto sarará, que eu não vou fazer trancinha com barbante em ninguém!!!Eu sofri muito para melhorar o cabelo da família, (na ocasião meu cabelo ainda era naturalmente liso), para você fazer essa sacanagem comigo. Quando contei a ela que beijei um grande amigo negro que eu tinha (e ainda tenho), ela quase caiu dura e eu virei piada para o resto da família. Era: “vai ter filho macaco para lá, vai comprar bananas para, cá etc. Esse mesmo amigo, anos depois, foi responsável pela realização de um dos seus maiores sonhos, pouco antes dela vir a falecer”.

É claro que tudo isso também me afetou, até hoje, não me interesso (sexualmente) por negros (e isso é racismo). Gosto de homens brancos de olhos castanhos e cabelos lisos. No melhor estilo almofadinha, embora meu marido não tenha este estereotipo, como gosto não se discute. Acho muitos negros e negras lindos, outros nem tanto, alguns são bem feios mesmo. Bem como, tem uns negros e negras que gosto, admiro e quero muito bem e outros que não quero nem passar perto. Mas assim também é com muitos brancos, qual a diferença?

Ainda ouço coisas do tipo “não tenho nada contra os negros até falo com eles”. Pérolas de uma sociedade que aprendeu a conviver com o racismo como algo intrínseco. E muito negro, não sei se, para serem aceitos ou numa forma de não ampliar ainda mais a distancia, toleram, aceitam e riem deste tipo de situação. É o negro Brasileiro, que assiste a tudo passivamente. Aquele que não tolera, é inconveniente e anti-social ou mais vulgarmente conhecido como barraqueiro.

O racismo, a xenofobia, os preconceitos de toda ordem. São os grandes males da humanidade. É isso que nos torna tão inferiores aos outros seres da cadeia alimentar, é a intolerância com o diferente, com o que nos parece uma ameaça. É o que nos torna menos dignos de viver neste planeta com tanta diversidade. É o que tem detonado guerras, há séculos, entre as sociedades e seus povos. É o que tem nos feito propagar por gerações e disseminar entre os nossos filhos aquilo que temos de pior.

Não sei se, algum dia, poderei me livrar do meu racismo. Meu cabelo ficou crespo depois que cresci, andei alisando mais me arrependi e agora ando no melhor estilo Black Power branquela!!!Resolvi assumir os cachos, talvez seja um primeiro passo. Entre outras coisas, sempre procuro olhar as pessoas além dos meus preconceitos, permitir que elas sejam o que são, para depois saber se vale à pena ou não tê-las na minha vida e para isso não levo em consideração a cor da sua pele. Procuro não prejulgar.

Mas acho que a maior contribuição que posso dar para o fim do racismo, é não fazer nunca, qualquer comentário racista perto da minha filha de seis anos, nenhuma piada. Nada que lance uma semente de preconceito na sua mente tão fértil, para que este mal não germine no seu coração. É permitir que ela seja capaz de distinguir o que é bom ou ruim no ser humano sem estigmatizar ninguém. Disso eu posso me orgulhar. Outro dia fiquei imaginando como seria se ela chegasse em casa, daqui alguns anos, com um namorado negão com cabelo rastafari, fiquei tentando prever qual seria minha reação. Graças a Deus, que posso pensar nisso e me preparar para aceitar, faz parte de um processo que não pretendo negar, uma quebra de preconceitos e paradigmas. Eu poderia até fazer trancinhas com barbante nos cabelos dos meus netos, faria com amor. Mas ela não sabe, pois já seria uma semente de preconceito lançada. O que desejo mesmo, é que se negro ou branco, seja um homem (ou mulher??? Quem sabe???), que lhe dê valor, que lhe dê amor e a faça feliz. E que ela conheça, mas nunca vivencie, o significado das palavras racismo ou preconceito.

Eis a lição que todos devemos aprender, importa o quanto somos racistas, se pretendemos e lutamos para mudar e melhorar. Mas se podemos não transmitir essa herança aos nossos filhos, já estaremos dando a eles a possibilidade de viver numa sociedade, mais justa, mais fraterna e mais igual. Respeitando sempre as diferenças.

Quanto a mim? Estou aprendendo, superando. Se não fosse casada, poderia me apaixonar por um negão, isso sim seria a redenção!!! Não para SER POLÍTICAMENTE CORRETA, mas para ser HUMANAMENTE MELHOR.

ELA SEMPRE CHEGA!!!!

2009-10-09T12:07:00.000-07:00

E aí pessoal? Estou passando só para dizer que estou viva, e que não me esqueci deste blog, é que andava na maior correria com provas da faculdade e outros afazeres domésticos, blá, blá, blá...Ando sem inspiração ultimamente, a vida até que está muito boa, paz na família, no trabalho. A coisa que eu mais sonhava na vida aconteceu na noite de quarta-feira dia 30 de setembro (depois falarei sobre isso), eu jamais esquecerei! Enfim, estou feliz demais. Às vezes eu até penso nas coisas que ficaram para trás, gostaria de saber que está tudo bem para todo mundo, mas como dizem os sábios: A ignorância traz a felicidade, de certas coisas, melhor é nem tomar conhecimento. Estou seguindo a minha vida, disposta a ser feliz e fazer feliz quem está comigo, não posso me dar ao luxo de desperdiçar felicidade por aí. Embora saiba de pessoas que mesmo que a felicidade, pule no seu colo esperneie na sua frente, grite em seus ouvidos a noite toda, seriam incapazes de reconhecê-la. Tudo porque, são também incapazes de olhar outra coisa, além do próprio umbigo. É triste mesmo, tem gente que sofre de infelicidade crônica e acredita que ser feliz é até um desrespeito com quem sofre, com tantas mazelas no mundo!!!! Mas desrespeito mesmo é alguém que tem tudo para ser feliz, ficar chorando, reclamando e lastimando por aquilo que "ainda não tem". Às vezes eu penso que não sou normal, por procurar me manter em permanente estado de felicidade e de contemplação à vida, mas eu já vi e já vivi tanta coisa, já fui infeliz o suficiente, para reconhecer o valor da felicidade. Acho que está é a medida do sofrimento, todo mundo tem que passar pelas dificuldades e pela dor é isso que nos faz reconhecer a felicidade quando ela surge. Mas eu já disse isso em outros textos, é sempre uma questão de escolha né? Então não vou mais me repetir neste assunto.

Estamos diante de mais um feriadão maravilhoso no Rio, se fizer sol, vamos a praia, se chover, vamos ao shopping, ou podemos ficar em casa assistir uns filmes em DVD comendo pipoca, ou ainda, encontrar os amigos para um gostoso bate-papo, não importa, vamos fazer somente aquilo que nos faz bem. E se algo ruim acontecer, vamos viver também, para agradecer depois por mais um dia vivido, aprendido e guardado. E para brindar a felicidade quando ela chegar. E uma coisa é certa: ELA SEMPRE CHEGA!

Escolha Inevitável...

2009-08-31T16:43:00.000-07:00

Quando fazemos escolhas, temos que olhar na cara da realidade. Se escolhemos um caminho, temos que seguir sem olhar para trás e muitas vezes, sem olhar para os lados, para não nos perdermos. Quando fazemos escolhas, fazemos também renúncias e não adianta tentar fugir dos resultados, eles sempre estarão lá adiante, no ponto onde se pretende chegar, esperando por você. Cedo ou tarde os encontrará. Então o que pretende fazer com os resultados que produz? Vai lamentar? Vai chorar? Se arrepender? Seria útil? Ainda que não seja o desejado, o resultado é um só. Então porque perder tempo se lamentando?

A verdade é que o futuro não existe e a felicidade que ele lhe promete também não, é uma mera expectativa. Concreto, só o que passou e o que é.

O que você é agora? O que está fazendo por você neste instante? De certo, que não existe felicidade completa, sempre falta algo, para que a busca continue e permaneçamos vivos. Mais certo ainda, que não pode haver infelicidade completa. Deve haver algo em sua volta que te faça feliz. Então apegue-se com isso com todas as forças, construa sua felicidade de hoje com as pequenas e significativas alegrias que a vida te dá, já que do futuro não se sabe. Afinal, você pode não conseguir alcançar o objeto dos seus sonhos, a vida que planejou a pessoa que deseja, mas terá guardado contigo cada momento feliz que tenha vivido plenamente. Ou você pode alcançar tudo isso, e descobrir que a felicidade não chegou, não passa de um projeto de vida, um sonho sempre na iminência de se realizar, mas que não se realiza.
Então é apenas uma questão de escolha, você pode escolher olhar a vida com mais generosidade e aceitá-la como é, ser feliz, por pouco e aos poucos que seja, sempre lutando para torná-la melhor ou pode escolher o pior ponto de vista de que se pode olhá-la: o próprio umbigo sentir-se vítima do mundo, das pessoas, de si mesmo. Sentir raiva, mágoa e arrependimento pela felicidade que não viveu, alimentando e renovando a cada dia a infelicidade, por todos os dias da sua vida...O resultado é imprevisível; a escolha, inevitável.

Refletindo e filosofando um pouco...

2009-08-21T14:26:00.000-07:00

Se nascemos para ser o que somos ou somos aquilo para o que nascemos? Difícil questão, para o qual a solução é irrelevante, pois não importa para o que nascemos, importa o que somos.

Pois se um rei nasce para um trono, ele não será melhor que o plebeu que nasceu para servi-lo, pois se cada um exerce o seu papel com dignidade, justiça, hombridade e ética, já são vitoriosos. Desde que, não deixem de ser o que são.

Um rei, tirano, dominador, absolutista, não é menos rei, mas não é para o que nasce. Pois ninguém nasce para o mal, o mal é que nasce nas pessoas, e quase sempre disfarçado de bem, pois quem o é, não acredita que seja. Pensa de acordo com o mal que há em si.

Da mesma forma o servo, que não serve com devoção e fidelidade, não é para o que nasce. Pois de certo não aceita seu papel! Acredita ser mais do que verdadeira mente é. Então não é servo, e não é nada!

O que é ser então? Difícil questão, para o qual a resposta é irrelevante. Pois não importa saber o que somos, mas sermos o que somos.

Se a cada novo dia, não somos mais os mesmos. O que fomos ontem, já é passado. Amanhã nem existe. Somos apenas o hoje, o agora, então, de que adianta descobrir quem somos, se amanhã já não saberemos mais? Tratemos apenas de ser hoje, o que de melhor podemos ser. Agir de acordo com a nossa consciência, a nossa moral e a nossa ética. Fazer o que estiver ao nosso alcance, atingir nossos objetivos imediatos. Galgar os degraus que se apresentam, ainda que distantes do topo. O topo é a meta, mas são os meios que importam.

Eu nasci para ser a pessoa que escreve estas palavras, tenho meus sonhos, anseios, medos, certezas, incertezas e tudo mais. Mas nada disso é para o que nasci, mas para o que vou ser, ou não. Sei que depende só de mim.

Na minha vida eu fui, sou e serei tudo aquilo o que nasci para ser, ou para aquilo que eu seja ser. Não importa, é irrelevante!

Dias de chuva.

2009-07-17T10:28:00.000-07:00

Mesmo no verão(em minha alma), não faz Sol todos os dias, às vezes chove. Estamos no inverno(estação do ano) e lá fora faz Sol, mas está chovendo aqui dentro de mim. Sinto meu corpo cansado, arqueado a voz embargada e sem força. Tenho a sensação de que tudo está sendo em vão, é como se as feridas que se abriram, ainda não tivessem cicatrizado. E a toda hora, estamos arrancando as cascas e deixando expostas nossas dores. Estou muito triste, e não tem explicação, é a tristeza por si só, sem tradução, sem cifras.

Parece que a paz somente, não é o suficiente para trazer a felicidade que desejamos. Eu estaria feliz, se soubesse que estou fazendo feliz a quem importa. Tenho me empenhado ao máximo para isso, mas perece que não o suficiente.

Ouço em minha mente o trecho de Andréa Dória: " Mas percebo agora que o teu sorriso, vem diferente, quase parecendo te ferir. E eu não queria te ver assim, quero a tua força como era antes, o que tens é só teu e de nada vale fugir, não sentir mais nada".

É de improviso que vivemos nossos dias, um de cada vez. Fazemos um hoje melhor do que o ontem, acreditando que no futuro teremos construído algo em definitivo. Mas às vezes, vem o medo e nos domina, vem a fraquesa e nos cerceia, vem a dor e então fingimos.

Fingimos estar tudo bem para que o outro não perceba e não se sinta responsável por uma nova crise. Mas se não estamos bem, a crise já existe! E não adianta ignorar.

Temos que nos expor, se quisermos ser felizes. Se expor é correr o risco de ganhar ou perder, de construir ou destruir, de aproveitar ou desperdiçar uma chance que a vida nos dá. Os resultados são sempre imprevisíveis, mais ainda acredito, que o mais importante é a atitude que tomamos diante da vida e não o resultado delas. Para mim, pior é conviver com a sensação de que sabia o que tinha de fazer e não fiz, pior é perceber que não fiz algo, por ser o resultado previsível, porém incontrolável, o que se caracteriza como medo. Sim eu tive medo. Mas também tenho coragem, para ir até o fim na minha escolha de fazer dar certo as nossas vidas, e terei coragem para reconhecer, se algum dia, não houver mais chances.

Eu vejo que criei em ti, fraquezas que antes não existiam, e isso dói. Porquê sei o quanto sou responsável. Mas sei também, que não sou a única, e não me sinto culpada. Quando algo vai mal, todos têm sua parcela de culpa.

Estou falando demais, falando de coisas que são minhas e suas, nossas. Mas que são de todos também, porque todos estão vivos e pensam e sentem como nós. Não quero me trancar com meus pensamentos e sentimentos, já criei solidão demais para mim. As portas da minha vida estão abertas à tantas pessoas, e ninguém ainda, quis entrar.

Por isso vou escrevendo neste lugar, pois mesmo que ninguém leia, pelo menos, tenho a ilusão de que estou sendo ouvida. De que há alguém em algum lugar que se importa em saber como me sinto. E dou conselhos a mim mesma, me consolo e encontro respostas aonde ninguém mais pode encontrar.

Enquanto chove, as janelas ficam fechadas, bloqueando também, a entrada do ar. Deve ser por isso, que está tão difícil respirar. Mas quando o sol nascer, as janelas vão se abrir, então o ar poderá entrar, um sopro de alegria entrará pela fresta, se irradiando pela alma. E a verdade, é que não importa a estação, sempre tem chuva e tem Sol, tudo é energia que vem da vida.

E da vida, eu quero tudo o que há de bom, já que o que há de ruim é, quase sempre, inevitável. Então, eu quero é força para enfrentar...

É Verão

2009-07-14T14:06:00.001-07:00

Estava ansiosa para conseguir um tempinho para sentar-me aqui e teclar um pouco, um monte de idéias fervilhando em minha mente desde o sábado à noite, quando assisti ao show do Roberto Carlos pela TV. Confesso que não sou a fã numero um do rei, mas eu tenho lá as minhas canções favoritas, e com certeza, Emoções não está entre elas. Para falar a verdade, quase tudo o que está massificado do consciente coletivo, é o que de menos interessante ele já produziu. Minha mãe tinha uma coleção inteira de LPs do cantor, eu cresci ouvindo lindas canções, que sempre gostei, mas posso afirmar que, as melhores pouco tocam nestes shows. Poderia citar como exemplo: Lua Nova, A Primeira vez, As canções que você fez para mim. Entre outras tantas que não poderia citar por falta de tempo e de espaço físico neste blog. Eu que nunca assistia a um especial de Rei, por já saber o que seria, por alguma razão quis ficar em casa na noite de sábado e assistir ao tão esperado espetáculo. Gostei! Ele cantou algumas das canções que eu gosto, me emocionei com a sinceridade e a verdade da amizade com Erasmo. Amizade que me causou certo tipo de inveja, pois constatei, que embora eu tenha alguns poucos e bons amigos, tenho a sensação (quase uma certeza) de que ainda não encontrei aquele amigo(a) certo(a) nas horas incertas. Mas continuo sendo, para aqueles que precisarem. Voltando, achei sincero, delicado e de extrema sensibilidade. O cuidado com o público, todos sentados, a proibição dos guardas-chuvas, pela segurança e o conforto, tudo! Enfim pude entender o porquê deste arrebatamento a que ele conduz seu público, e pela primeira vez, me senti também arrebatada por ele! É claro que não vou agora ser tiete de carteirinha, nem vou sair por aí comprando coleções inteiras de CD's e colecionando fotos etc. Mas se ele ja tinha o meu respeito, agora tem também, a minha admiração. Não que ele precise disso!

Depois, a Globo teve a felicidade de passar no Supercine o filme A Dona da História, com Marieta Severo e Débora Falabella. Eu já tinha visto o filme, mas como já estava inspirada e emocionada, assisti-lo com olhos apaixonados, foi muito bom! O filme tem uma narrativa interessante, ágil, bem estruturada e muito, muito delicada! É de uma sutileza e tem um texto primoroso. Foi uma noite perfeita. No domingo, aluguei um DVD , O Leitor. Com Kate Winsley, um filme supreendente e apaixonante, vale a pena ver. Já está entre os meus favoritos.

Está tudo muito calmo na minha vida, acho que isso deve ser bom, um dos quatro leitores deste blog deixou um comentário no meu post: "Cursinho de boas maneiras", dizendo que é melhor ser vendaval. Pode até ser, eu concordo, mas esse negócio deixa tudo fora do lugar a vida desarrumada. Já a brisa, marca sua presença, refresca, conforta, mas não mexe um fio de cabelo, é monótono, eu sei, mas por enquanto é o que eu preciso ser para manter as coisas como estão. Mas não tem jeito não, vendaval é inevitável, sempre que muda a estação, na minha alma, por enquanto, ainda é verão!

Ainda sobre Michael Jackson

2009-07-08T11:20:00.000-07:00

Tá, eu sei que disse que o assunto estava encerrado, mas não posso deixar passar em branco o fato de que ontem, pela primeira vez, tive a sensação de que um ser humano havia partido e não um mito ou uma lenda. Ao assistir ao depoimento sincero e emocionado daquela menina. Senti meus pêlos arrepiarem e lembrei que aquele ali era apenas o pai dela!

Michael Jackson morreu e daí?

2009-07-02T13:46:00.000-07:00

Ainda estou me perguntando, o que mudou na minha vida desde o fatídico dia em que o astro pop, partiu desta para melhor? E também, porque agora sou obrigada assistir tele-jornais quase inteiros sobre este assunto? Nos jornais, nas rádios, suas músicas que raramente eram tocadas. agora, tocam de uma em uma hora, à exaustão. Me perdoem os aficcionados, mas na minha vida não mudou nada, á única coisa que lamento, é ouvir menos do que gostaria sobre a crise vergonhosa que assola o Senado deste país. É pessoal, esse é o nosso mundo! É o nosso país.

Não tenho nada contra o Michael Jackson, acho que ele é realmente tudo o que representa no cenário artístico e musical. O meu problema é com a mídia em geral, salvo as exceções, quando não se satisfazem em cumprir seu papel de informar e se embrenham por um campo perigoso da massificação da informação. Tenta criar uma comoção geral e desnecessária na maioria das situações. Que diga, o recentel acidente com a vã lotada de crianças na linha vermelha. Alardeiam a famigerada ausência de licença para o desempenho da atividade, se esquecendo que fato como esse, não seria evitado pela referida. Tratam o motorista como se fosse um bandido , assassino (ele estava trabalhando) e os pais, como irresponsáveis por permitirem que seus filhos sejam transportados pela vãns irregulares. Eu não tenho nenhum parente motorista de vã e nem estou defendendo a ilegalidade. O problema é o enfoque nocivo e desrespeitoso com que a imprensa vem tratando o assunto. Vai você, tentar legalizar uma vã através da SMTU, ou seja lá qual órgão for. Vai você ter um filho estudando num dos únicos colégios respeitados e gratuítos que existem nesse país, morando na baixada e adjacências, tentar contratar uma vã legalizada para "garantir a segurança" do seu filho. Tenta e depois me conta.

Perdoem o desabafo, sei que o papo aqui é sobre o Rei do Pop, então seguiremos : é claro que a mídia irá explorar este assunto até que se esgote ou até que aconteça outra morte ou esclândalo que venha a abalar o mundo das Celebridades. O homem já morreu há mais de uma semana e até agora não teve o seu merecido descanso. E pela primeira vez na história, teremos um funeral com ares de mega-evento com direito a ingressos leiloados pelos sortudos americanos a preços módicos (U$30.000). Eu não sei se ainda falta algo para eu me surpreender nesta história, e realmente não duvidaria disso!

Michael Jackson era o fruto e o retrato de uma sociedade com valores derturpados. Ele buscava, a todo custo, atender aos anseios desta, enquanto, na verdade, se afastava cada vez mais disso, e o pior, de si mesmo! Do menino negro e talentoso que foi na infância, pouco ou nada restou, além do seu talento inegável. Foi agredido na infância, física e psicológicamente, por seu pai, que lhe cassoava do nariz, do cabelo. Ele tinha que ser melhor naquilo que os brancos não poderiam ser. Já que como negro não era ninguém. Seria leviano afirmar que por isso ele ficou branco e destruiu o próprio nariz, desfigurando seu rosto. Mas alguém saberia me dizer porquê ele teve filhos loiros, quase nódigos e de olhos claros? Eu me atreveria a dizer que ele, queria que seus filhos fossem felizes por serem brancos, mesmo que fossem, e nunca serão dado a vida que levam, pessoas comuns....

...Era produto da indústria musical americana, que lhe dava vasão aos mais loucos devaneios artísticos, e lhe tolhia, o direito de ser ele mesmo, um ser humano normal. Esta incapacidade de saber quem realmente era, lhe tornava esta metamorfose humana. Procurando encontrar no espelho uma imagem que o revelasse a si mesmo. Receio que nunca a tenha encontrado! Morreu sem nunca ter existido no mundo real.

Michael Jackson era uma criação, uma lenda, e deste modo, não entendo que sua morte signifique uma perda relevante para o mundo, considerando que, há muito já não produzia mais sucessos musicais. Sua figura exótica e sua vida conturbada já se tornavam maiores do que seu trabalho. Neste ponto, poderia dizer até que a morte lhe veio em boa hora. Tanto para o artista, quanto para o ser humano, que caminhavam juntos, à passos largos, para a completa auto-destruição. Enquanto destruia sua imagem física, descontruia sua história, escapando, por pouco,

de partir deixando a imagem de doente mental e pedófilo (será mesmo que escapou?).

A verdade é que agora ele atinge a estapa final para alcançar o estatus de lenda. O de não mais existir físicamente. Mas tudo que foi e o que representa, continuará existindo, hoje, amanhã e sempre. Mais do que eu, do que minha filha e meus netos no futuro. Para todo o sempre, e é por isso, e só por isso que sua morte não muda nada para mim.

E ao contrário da mídia esse assunto, para mim, acabou por aqui!

Dias de provas e de paz....

2009-06-17T15:50:00.000-07:00

Estou em período de provas na faculdade, por isso estou tão "sumidinha", estou correndo atrás do prejuízo causado pelas intempéries desta minha vida. Louca, mas muito boa!

Estou muito feliz. Como há muito já não estava, cuidando da "minha casinha , do meu maridinho, e da minha filhinha. Tudo com muito amor e carinho!" Ainda não estou podendo ir ao escritório, mas semana que vem, certamente estarei por lá e darei o meu melhor, assim como em tudo o que tenho feito ultimamente. A vida está me dando uma nova oportunidade de ser feliz, e me apresentando uma nova forma de enxergá-la, só posso aproveitar e agradecer. À todos que de alguma forma contribuem para isso: A quem me amou, no momento em que não amei ninguém, além de mim mesma! A quem me deu ouvidos quando precisei falar, à quem esteve ao meu lado, nas vezes em que chorei, a quem me disse a coisa certa, ainda que eu não quisesse ouvir. Nunca me esqueço de quem faz algo por mim, de bom e de ruim, sei ser grata e retribuir com amor e com que mais for preciso e possível agradecer. E também sei perdoar ( quando alguém faz algo de ruim) Só não posso esquecer, pois não sou tão magnânima assim! Preciso me lembrar, para sempre que fizer algo de bom por alguém, saber que não posso esperar nada de volta. Fazer por doação e por amor! Não esperar nem mesmo por gratidão. Gratidão é uma virtude maior que a humildade. Humildade, é bom e conveniente à quem pede e recebe. A gratidão, é incômoda, para aqueles que a vêm como uma obrigação decorrente de receber algo em doação, lhes remete a submissão. Mas na verdade, gratidão é ter amor por quem te dá, ser feliz não só em receber, mas também ter felicidade em poder agradecer, todos os dia, ainda que cesse a sua causa. Eu custei a enteder isso, mas agora, não me canso de tentar exercitar, esta que é também, uma forma de amar! Eu estou feliz! E quem me quer bem, pode ficar feliz também! Por que quando estou feliz, posso fazer felizes as pessoas que estão ao meu redor...

É mais uma lição do "Pássaro Azul" : " Nínguém pode ser infeliz em si mesmo, sem fazer infelizes também, aqueles que estão ao seu redor."

Boas maneiras...

2009-06-08T15:26:00.000-07:00

Estou fazendo um cursinho de boas maneiras...
Tentando aprender a ser brisa, e deixar de ser vendaval!

Maísa e Silvio Santos, o meu protesto!

2009-05-19T05:39:00.000-07:00

Não poderia deixar passar em branco a cena lamentável que assisti no último domingo, no quadro Pergunte para Maísa no programa do apresentador Sílvio Santos. Tive o desprazer de, algumas vezes, assistir o referido e já achava degradante o tratamento recebido pela menina, pelo tal apresentador. Dia desses, ele pediu que entrasse em uma mala e sem que a menina esperasse, fechou-a lá dentro colocando-a para fora do palco!!!

Fiquei sabendo, não assisti, que ele a aterrorizou com um menino fantasiado de mostro no domingo anterior, e neste, tive a infelicidade de ver aquela menininha, que poderia ser minha filha, que tem a mesma idade, sendo humilhada. Neste quadro o apresentador, pai de " tantas" meninas. Demonstrou não ter o menor jeito na trato com crianças, representou muito bem grande parte do adultos ignorantes que tratam as crianças com crueldade e se divertem com isso! Este é o mesmo princípio de quem acredita que se pode educar uma criança à base da violência e do terrorismo. A minha manifestação não é um ato que se prende a um fato isolado, vivido por uma única criança, que recebe um salário maior do que centenas de assalariados juntos, Não que isso justifique os destratos que vem recebendo! Mas a idéia tão comum ainda à muitos adultos, de que é divertido ver uma criança, que desconhece a real maldade humana, amedrontar-se com uma simples pintura no rosto de outra criança, quando na verdade, o mostro ali era aquele que estava diante dela e paga seu salário. Fiquei revoltada ontem, vendo a pequena chorando desesperada, pedindo pela mãe, querendo a todo custo sair do palco e impedida pela produção. Então eu pergunto: Que mãe é essa? Se fosse minha filha, eu a tirava daquele palco e mandaria aquele troglodita para o quinto dos infernos em rede nacional!!!!! Se ele paga o alto salário dela, é porque certamente, está lucrando infinitamente mais com a sua presença ali. Isso não lhe dá o direito de ser cruel e espizinhar a menina. Dane-se o contrato, a multa, pro diabo com tudo isso! O que interessa e a saúde piscológica da criança, que está visivelmente abalada com estes excessos. Ela mesma dizia aos prantos: "Silvio eu quero minha mãe, eu gravo dois programas, Bati a cabeça, está doendo, posso sair do palco?Eu te amo Silvio, mas posso sair do palco? e a platéia morria de rir!!!!!!!!! Eu queria chorar de tão gotesca manifestação de imbecilidade humanda! É claro que alguns fatalistas extremados dirão: Tem coisa muito pior acontecendo com crianças pelo mundo a fora, e você se preocupando com isso? Têm razão, em parte, porém a grande diferença e o que mais me preocupa, é que as tragédias sofridas por crianças pelo mundo inteiro, não têm uma platéia entusiasmada e morrendo de rir da situação, uma platéia de milhões de expectadores, achando que isso é divertido! Porque certamente estes milhões de expectadores, tem acesso a uma criança, e não dúvido que, cada uma dessas, sofra o mesmo tipo de humilhação e constragimento! Isso não chega a ser uma tragédia nacional, mas denota a ignorância desta sociedade. E que tipo de eduação estamos dando àqueles que um dia estarão aí, ocupando nosso lugar no mundo!

Educar não é só dizer o que é certo ou errado, mas viver segundo o que é certo ou errado, a máxima: Faça o que eu digo, não faça o que eu faço, há muito, não é mais aplicável a educação.

A respeitar se ensina respeitando! Se você desrespeita uma criança, humilha e constrange, ela cresce acreditando que aquela é a forma correta de lidar com as pessoas. Vem daí grande parte da violência na sociedade em que vivemos, da falta de respeito entre os seres humanos. Que se utilizam de preconceitos, sociais, raciais, entre outros, apenas para manifestar seu profundo desrespeito com tudo o que lhe parece mais fraco e vulnerável. Fica registada a minha indignação com o que foi visto por mim e por milhares de brasileiros no último domingo. Àqueles que, como eu, não viram a menor graça naquela cena, só resta nos manifestarmos e esperar que este tipo de comportamento, não se repita na TV, e nem, nos lares daqueles que aplaudiram e se divertiram com uma das maiores demonstrações da pequenice humana já vistas na televisão (não perde nem para aquele pastor que chutou a imagem da santa na frente das câmeras é o mesmo tipo de desrespeito que estão ali representados).

Mais do mesmo...

2009-05-17T15:42:00.000-07:00

Preciso encontrar novas palavras para falar sobre os mesmos sentimentos, estou ficando chata e repetitiva. Mas o que posso fazer se em mim as coisas não mudam? Às vezes sinto, em um dia, emoções que poderia descrever em mil anos, um texto por dia. Outras vezes, estou tão vazia, tão fria que uma linha é muito para descrever (e ainda sobra). E mesmo assim, insisto em teclar para ver se sai algo que preste!

Posso então, falar do belo dia de domingo, que contrariando as previsões meteorológicas, foi de Sol! Passear no calçadão tentando achar um posto em que, algum gentil, me ajude a encher os pneus da bicicleta da minha filha. Para depois perceber que o pneu da frente ficou tão cheio que travou nos freios que meu marido "consertou", e daí então, não precisava mais empurrar a bicicleta, mas carregá-la nos braços até o bendito(?) pula-pula e esperar que vinte e uma crianças , a 5 min. cada, pulasse até chegar a vez da minha filha. Tudo isso com um T bem grande de tédio, mas justificado pelo T da TPM. Então fui ao quiosque comprar água de coco, enquanto esperava meu marido chegar de carro, pois me recusei terminantemente a fazer o percurso de volta para casa com aquela coisa nos braços. Daí ele chegou e a vida ficou mais leve, mesmo! Em todos os sentidos. O tédio passou, e consegui até perceber, que fazia um belo dia de domingo, apesar das previsões e da TPM. Fomos almoçar no "pé-sujo" nosso de todo domingo, depois tomamos sorvete na Alaska, até voltarmos para casa, com aquela sensação estranha de paz. Depois de tudo o que passamos, ainda nos surpreendemos com isto. Queria aproveitar, agora que eles saíram, para dar uma caminhada ( me exercitar) no calaçadão, já se vão duas semanas que não faço isso! Mas o frio lá fora e a solidão aqui dentro me impedem.

Quero escrever, por que queria falar com alguém. Mas não tenho nada à dizer, muito menos à escrever. ainda bem que não tem ninguém para ouvir, e poucas para ler. Me perguto porque tomo seu tempo e o meu?

Será que isso é a tal felicidade? É essa paz? Essa falta de surpresa? Essa falta de emoção e de inspiração? Não sei. Não sei se quero ser feliz, ou se quero ser poeta. Será que não há poesia num belo dia de domingo com a família? Tem sim, tem que ter.

Não é possível que não encontre uma rima para dizer: Estou em paz contigo, estou feliz com você. Aqui onde estou, é onde quero permanecer. Não importa se as palavras fogem, melhor que fujam, do que seguir a vida em guerra, contra tudo e contra mim mesma.

Desconhecido

2009-05-10T07:47:00.000-07:00

De repente, ali... Não enxergava mais a pessoa que tanto amei. Havia um desconhecido que não me causava nada além de indiferença, ou piedade (na nelhor das hipóteses). Derrepente tudo acabou fria, abruptamente e sem dor. Sentia raiva de mim mesma por ter deperdiçado tanta emoção em algo tão irreal. Mas não podia acusá-lo pois fui eu quem criei a tal situação. Nada do que ele dissesse ou fizesse poderia mudar aquele instante, mas ele nem percebeu! Acha que ainda estou aqui a sua espera. Deixa! Nâo importa mais. Pois aquele digno de piedade que lá estava. Não era o homem que amava, por tanto, à ele eu não devo nada! à ele não fiz promessa alguma. Quis poupá-lo daquelas idéias que me vinham a mente, tive vontade de dizer-lhe algumas verdades: COVARDE! Ficou meio atravessado em minha garganta, além do mais, ele poderia achar que era uma manifestação de orgulho ferido. E vocês também podem achar isso: Mulher ressentida! Mas eu sei que não é. Não há qualquer ressentimento em minhas palavras. há apenas constatações. Uma mudança de percepção que alterou completamente o meu estado emocional. Estava debilitada, desnorteada e frágil. Agora estou forte, tenho norte, tenho força. Em pensar que podia ter jogado tudo fora! Que hora! certa para retomar a vida, cuidar dos meus e de mim. Fazer feliz quem me ama e me merece, à quem tenho.

A chuva passou encharcou a terra, inundou as nossas almas. Mas agora que o Sol brilhou, as águas secarão e a terra ficará fértil e produtiva. A colheita será farta! E aquele desconhecido, continuará no seu mundinho estéril. Com sua vidinha e suas pessoas, mais ou menos, mais para o menos ou para o nada. Andando em círculos, como o cachorro tentando morder o própio rabo. PATÉTICO! Para ele é o fim da linha. Para mim é ainda o começo da minha caminhada, tenho muita vida para construir. um futuro em que acredito e uma filha para criar. Não posso mais perder o meu tempo falando (escrevendo) sobre isso! é tempo demais perto do que ele significa agora para mim. É dia das mães! Minha filha acordou, tenho alguém de verdade para amar!!!!!!!!!!!!!

Consciência...

2009-05-04T14:51:00.000-07:00

Que o tempo passe, que eu não o tema...
Que os coisas mudem, e eu me adpte...
Que a vida siga e eu não morra...( antes de viver tudo)
Que os pássaros voem em minha direção!
E eu não me assuste.

Que eu não fuja da realidade,
E consiga enxergar com clareza,
o que há por trás de cada gesto, de cada palavra
ou de cada silêncio.

Que eu continue a confiar nas pessoas,
Como se elas nunca tivessem me magoado.
Como se nunca tivessem me decepcionado.
Que eu continue e a ser amiga, daqueles,
que me faltaram nos momentos difíceis.
Que me negaram apoio ou uma simples palavra de conforto!

Mas sobretudo, que eu possa retribuir o amor.
De quem sempre esteve ao meu lado.
Que eu não vire as costas, a quem me dá a mão...
Que não me dê o direito de descartar sentimentos,
pensamentos e emoção!

Que eu seja capaz de me doar sem exigir contrapartidas...
Que minha felicidade, não seja a infelicidade de alguém.
Que eu veja alegria no encontro, mas também na despedida.
Pois se tudo na vida é em cíclos, não há outro modo de se viver.

Que ao cair da noite eu tenha mais a agradecer do que a pedir.
Que não me arrependa de não ter feito algo que deveria fazer,
de me declarar, de me desculpar, de perdoar, de me redimir...

Que na vida dos outros, eu venha para somar e não para diminuir.
que ao olhar para trás eu não veja meu rastro, nem pegadas.
Pois que, a caminhada seja em terra firme e não em areia fofa,
em solo instável, e arenoso...

Que eu consiga passar pela vida sem ferir ninguém,
E se isso não for possível, que eu reconheça...
E peço, desde já, que me perdoem, pois sou humana!

Não quero ser uma éspécie de semi-deus infálivel.
Nem quero a hipocrisia dos que se dizem bons.
Dos que fazem tudo certo e nunca decepcionam.
Não porque não têm maus-instintos,
Mas porque sabem dissimular melhor...

Os meus pedidos acima, não são meras "demagogias poéticas"
nem visam aos formalismos gramaticais e semânticos.
Muito menos, têm a pretenção de tornar-se uma oração.
Como se fosse uma confissão de pecados de quem espera a absolvição!

Não existe pecado inconsciente,
É como um crime que lei nenhuma definiu.
Inexistente!

Não existe virtude em ser perfeito, pois as virtudes
só existem em contrasenso (com ou sem hífem?) com os defeitos
a busca aqui, é pela consciência de mim mesma
E de tudo ao meu redor!
E a medida que adquiro esta consciência.
Encontro mais repostas, do que dúvidas
melhores ações do que palavras...

Então, já nem me preocupo com as rimas para terminar
o poema. Se o que importa é a poesia!
( poesia é o lírismo, os sentimentos que inspiram o poema, que é mera concretização!)

Na Estrada, à beira de um precipício

2009-05-02T07:40:00.000-07:00

"Eu Fiquei sozinho até pensar

Que estar sozinho é achar que tem alguém.

Já me esqueci do que não fiz.

O que farei pra te esquecer também?

Se eu não sei o nome do que sinto.

Não tem nome que domine o meu querer

Não vou voltar atrás

O chão sumiu a cada passo que eu dei (Eu andei...)"

Este trecho da Música do Moska, define tão bem o meu momento. Acho que eu não faria melhor!
Queria poder voltar atrás, ao momento em que estava diante daquela tela de computador, decidindo se deveria ou não enviar aquele e-mail que lhe trouxe de volta a minha vida e , através do qual, entrei sem pedir licença na sua. Mas o fato é que enviei o e-mail e desde então, tracei no meu caminho uma trajetória sinuosa, onde nunca posso ver o que vem a seguir. Fugi da retidão da minha vida, para trafegar por estradas que circundam o maior dos precipícios: A autonomia! O poder de decidir com qual velocidade vou entrar em cada curva e descobrir se, mais adiante, existe ou não uma pista segura para continuar.

A estrada é de mão única, sem contorno, sem retorno e sem ponto de chegada, pois na verdade, sei que a cada curva que faço, vou deixando para trás a estrada segura que me trouxe até aqui. Às vezes encontro uma parada, um abrigo para me proteger do mau-tempo, para descansar minha alma, exausta por conduzir meu corpo por lugares tão densos, tão perigosos e tão instáveis. Às vezes falta combustível (Esperança), às vezes falta direção (objetivo), por vezes tenho tudo, por outras nada. Apenas sigo, como se pudesse ligar o piloto automático.
E se pudesse voltar aquele momento da partida (do e-mail), Não sei se faria diferente, porque esta estrada já existia, à muito, e inevitávelmente algum dia minha corroceria, motor e direção me levariam até ela, em uma destas vezes que deixei o piloto automático me levar...Ou nas que ainda irei deixar! Mas se um dia eu perecer ao cair no precipício (o meu destino), será por que acelerei, nunca por tentar freiar!

Dia de domingo - 26/04/09

2009-04-26T13:11:00.000-07:00

O tempo está claro, o Sol brilha no céu, desejo ir à praia me esparramar na areia, ler o livro que ganhei, pelo menos um pouco, ficção me cansa fácil. Não consigo embarcar, gosto mais de ler sobre coisas concretas, reais. Não sei porquê, mas descobri isto recentemente. Outra coisa que recentemente descobri em mim, é o prazer de curtir o Sol, ver a pele, aos poucos, mudando de cor e dourar (com o Sol) os pêlos do corpo. Dá uma sensação boa de sensualidade. É estranho, mas eu gosto!

Fácil, tudo se tornou simples, como o dia está para a noite, que o certo irá acontecer, ainda que demore. Que o que não tem concerto, nem sempre se torna imprestável para qualquer coisa. Sempre há uma utilidade que se possa dar a algo que não tem mais a função à que se propõe no momento de sua concepção. Parece pragmatismo demais, analisar assim as coisas. A vida tem um quão de sentimento, que não se pode descrever. Só se pode sentir. Sem nexo é tudo isso, pois ainda não falei sobre nada, mas acredite! Já disse tudo. É no que se resume meus dias nos últimos tempos. Costatações à cerca do que tenho vivenciado. Sobre a capacidade humana ( a minha mesmo) de se adaptar as situações, ainda que adversas, em nome da sobrevivência, ou de apenas manter-se são.

Não posso negar que estou feliz, sim eu estou! Pois tenho as pessoas que preciso ter ao meu redor, não todas, mas as que são essenciais. Posso oferecer à elas as coisas boas que tenho, sem me peocupar em esconder as ruins. Posso ser, Eu mesma, e assim sou aceita! Acho que há um pouco de covardia nisso, Pois sei que essa é a saída mais fácil, e como todos sabem, a mais fácil , nem sempre é a mais acertada, quase nunca é! Mas por alguma razão ( ou por que seja eu), acho que me enquadro na exceção! Acredito no que estou fazendo, acho mesmo que encontrei a melhor saída, ficando. Deixando tudo como está.

Sei que causei algumas rusgas, que ficarão entre nós por muito tempo. Talvez haja sempre um fantasma instalado sobre nossas vidas, que em determinadas luas, volte a nos assobrar, causando medo. é inevitável!

Quero aprender a conviver com essa dúvida, este senão, este se não fosse assim, como seria? Tenho que aprender a administrar cada pensamento, cada gesto, para não deixar se evadir de mim a convivção que sustenta minhas decisões.

As minhas certezas, são frágeis, mas não menos certezas. As minhas dúvidas são sólidas, mas não menos dúvidas!

Passei o dia na praia, esperei tocar aquela música o dia todo, e até agora nada! Mas tocaram outras lindas canções, algumas cheias de significados e ouvi-las com pessoa igualmente significativa. Isso é bom não é? É bom recostar-se nos braços de quem lhe tem amor e se faz presente. Sentir-se segura, protegida, ter paz..., é o que basta! Ainda que não fosse o suficiente! Mas se é tudo o que tenho! Eu amo, e me regozijo.

Se tenho amor a dar, eu dou, a quem fez por merecer, por todos esses anos.

Agora a tarde cai e logo à noite, é invitável! Amanhã, o novo dia, imprevisível, até que amanheça.

Eu saberei o que fazer da minha vida, como fiz hoje. E assim vou vivendo, mesmo, intensamente! fazendo valer a pena cada minuto, fazendo brilhar cada instante da vida; como o diamente que se perdeu, não perde o brilho, apenas não o vemos. Pois que, está perdido para sempre. Mas não deixa de existir. Está em algum lugar desconhecido, brilhando para outros olhos verem!

Falso amor...

2009-04-15T14:23:00.000-07:00

As coisas, aos poucos, retomam seu lugar e a vida segue seu curso normal. Nada de novo, mas tudo está diferente. Eu mudei, e comigo, as coisas ao meu redor.

O que eu considerava perdido, passou a ser a única coisa real em minha vida. E o que acreditava ser o meu destino, minha salvação, passou a ser a minha maior desilusão, meu maior motivo para chorar. Tornou-se raro, inconsistente e irreal. Perdi a ilusão e agora posso sonhar outra vez.

O tempo tratou de acalmar o tufão que passou em minha vida, ainda trago os destroços e as ruínas do que fui durante um breve e intenso período. A ansiedade me fez, muitas vezes, atropelar o bom senso e a medida da razão. Sei que fiz a coisa certa, não me arrependo de nada! Fui honesta, sincera, não joguei com cartas escondidas na manga. comigo, as cartas estão sempre sobre a mesa! Sou assim, esta é a minha proteção contra o arrependimento e o remorso. Odeio sentir remorso. Fui fiel, não traí, não feri e não fui ferida, tenha deixado talvez, algumas mágoas ou dúvidas, que o tempo tratará de apagar. E o que irá restar depois disso? Espero: Força;União e amor. O único e verdadeiro amor! Aquele que fica quando todos os outros sentimentos nos abandonam: A paixão, a concupiscência, a vaidade, o ciúme, o narcisismo ( amor de si mesmo ). Aquele que se fortalece após a crise, cujos elos não se desfazem.

O amor é por aquele a quem queremos proteger, fazer o bem. De quem não nos sentimos devedores nem credores, pois que amamos em doação, em desvelo, sem exigir contrapartidas.

Sinto meu coração apaziguar, repousar em mim a serenidade de quem encontra o que busca, após longa e exaustiva caminhada. É como no início, "O Passáro azul" continua em minha gaiola, a cantar, ao raiar de cada novo dia. Mas precisava colorir minha vida, pois enchergava em branco e preto.

Fiz rabisco, esboço, delineei o meu caminho, mas ele já estava traçado, por uma força maior, a que alguns chamam de destino. Já não quero mais encontrar nomes, não importa, prefiro os significados, o conteúdo, o resultado, a essência do que é viver e do que é criar a vida, interagir com o mundo ao meu redor e mudar a realidade. Mas existe um limite ao qual não podemos

trangredir. É inútil viver em luta constante contra o que não temos o poder de mudar, não se pode ser feliz assim. São as leis da vida! Nestes casos, só nos cabe a resignação! Mas não a resisgnação pálida de quem se conforma com o que não o faz feliz, só porquê não tem coragem, de sair do seu lugar seguro, tem medo do novo! Mas a de quem se encontra feliz com os resultados que produz, ainda que não sejam os desejados inicialmente, de quem sabe que a felicidade é um recurso a ser administrado ao longo da vida. E não um bem a ser consumido em breve espaço de tempo. E depois readiquirido, para ser novamente consumido até que não exista mais chances, Num circulo vicioso e intermitente entre euforia e depressão.

o meu descanso, é a paz de espírito, de saber que fiz o que tinha que fazer. Fui quem tinha que ser, disse o que tinha para dizer. Errei e acertei, mas não enganei a ninguém, além de mim mesma é claro!

" Comete-se um erro e ganha-se o perdão. Um depende do outro, a cada erro o perdão devido. Mas quem define a escala adequada? Onde se encontra o limite do que se pode perdoar? Para uns mais acima, para outros um pouco abaixo…Não cabe a censura do céu, não cabe a censura da terra." (http://pensantemente.wordpress.com/)

Vivo agora uma felicidade sustentável, que não se limita e se sobrepõe a ansiedade do de uma promessa que nunca se cumpriu, ao desejo de um momento fugídio, à vaidade disfarçada em amor. Falso amor!

Hoje é dia de prova!

2009-04-07T16:14:00.000-07:00

Hoje é dia de prova, amanhã também! Todos os dias ponho a prova a minha limitação, a minha capacidade de superar, um dia que passa, e nada acontece. Todos os dias, provo para mim mesma, que não sou capaz de esquecer o que deveria. Que não sou capaz de amar a quem podia e devia. Todos os dias provo, que não tenho controle sobre as minhas emoções, que ter o controle da minha vida só não me basta, preciso um pouco mais de "inteligencia emocional". Este termo está muito em voga nos dia de hoje. Mas ainda , ninguém me provou que tem Q.I para controlar os impulsos burros do amor, dos sentimentos, das paixões e dos desejos. Não conheço ainda, uma única resposta para a questão número 1 da prova da vida: O que fazer, quando não há nada a fazer? Ainda não aprendi a simplesmente ignorar as questões para as quais não tenho a resposta. Preciso aprender rápido! Nâo posso zerar mesta prova. Sei o que tenho que fazer e não faço. Se não sei a resposta certa, uso as respostas que encontro, elas podem até estar meio erradas ou totalmente, mas zerar escrevendo qualquer coisa na prova da vida, é mais digno e honroso do que entregar a prova em branco!

Quero voltar no tempo....

2009-03-11T14:05:00.000-07:00

Não quero pensar que minha vida é fria e vazia,que falta algo que me complete, sei que tenho tudo! Mas preciso ver teu rosto, sentir que algum dia, poderá me entregar o teu tesouro. Aquilo que tens guardado, e no passado disse que seria meu. Amor não se cobra, só tem valor o que é espontâneo. Não se pode exigir das pessoas mais do que elas tenham a nos oferecer. Por isso, não quero pensar e também não quero tentar. Só quero seguir meu caminho, com aquilo que a vida tem a me dar. Não quero mais este sofrer, este angústiar por esperar. Não quero mais este amargar de saudade e de solidão, de amor, de te querer demais.

Amo você! Amo você! Amo você! Me perdoe por ser assim tão intensa, por esta impaciência de ter você. Vou fechar os olhos agora e respirar bem fundo, tentar acertar o compasso do meu coração, retomar o fôlego e o caminho, mesmo sem saber a direção. E voltar no tempo,, naquele instante da sua partida. Te beijar e pedir para ficar comigo, mudar a nossa história. E ser bem mais feliz com você!!

Eu acredito!

2009-03-11T13:47:00.000-07:00

Estive pensando sobre o amor

e o que ele representa em nossas vidas.

Qual a cota de sacríficios estamos dispostos a fazer por ele?

E quais realmente valem a pena?

Estive pensando sobre tudo o que você me disse

e tudo o que efetivamente fez (não fez).

Há uma incoerência entre essas coisas,

há um abismo ente suas palavras e suas ações.

que não sou sequer, capaz de olhar.

E a única ponte que liga, uma coisa a outra,

é a vontade que tenho de acreditar nelas(suas palavras),

esta (ponte) é o único lugar por onde posso caminhar,

por cima deste abismo.

Então eu acredito!

Acredito que você me ama, que vais voltar.

Acredito que em algum lugar você se sente como eu.

E acredito que a força que me mantém aqui a te esperar,

é a mesma que irá movê-lo até aqui.

Então eu acredito que não é por descaso que você não me liga.

Acredito que é porquê eu quero, que não sei o seu telefone,

não sei onde você mora, nem aonde está agora.

Acredito que você não está inacessível para mim.

E que eu não estou tão vulnerável.

As únicas certezas que tenho,

são as de que: há um chão firme sob meus pés

e o firmamento; a de que eu te amo e estou aqui.
Agora se algum dia esse abismo deixará de existir, eu não sei.

Se algum dia irá cumprir tuas promessas

e voltar para mim, eu também não sei.

Mas estranhamente eu acredito!!!!!!!!

Cansei de falar, de escrever, de sentir, cansei!

2009-03-10T13:27:00.000-07:00

Saio à rua à noite para encontrar os amigos, conversas e assuntos interessantes, palavras e gestos soltos no vazio da superficialidade. O Mundo se movimenta a minha volta e eu ali parada, presa no tempo, voltando às lembranças do passado, tentando encontrar respostas, motivos para não desistir e voltar para casa onde ainda encontro um pouco de paz. Os carros passam apressados cada um tem seu destino, mas neste momento, o caminho é um só. E qual é o meu caminho? Ainda não sei. As respostas estão tão claras, as cartas estão na mesa, eu não quero enchergar. Não quero ver que tua escolha já foi feita ( a mais de 10 anos) e nada mudou. Não há nada mais que eu possa fazer. Então espero por alguém que traga a cura para minha alma dilacerada que sangra.
Quem vai me trazer a cura? Quem vai me convencer que vale a pena viver? Quem vai iluminar o caminho que devo seguir?
Meus horizontes estão confusos, minha bússola partiu, perdi as rédeas do meu coração, perdi o leme da minha nau. Já não sou mais uma menina, que possa cometer erros inconsequentes, tem gente demais envolvida nesta história, gente demais para eu ferir...
Por isso desistir, neste caso, é a opção mais difícil, mas também a mais acertada. Tenho que me desculpar comigo mesma, preciso me redimir, não posso cometer os mesmos erros. Não pode haver felicidade onde há dor, sofrimento, destruição...
Preciso te perdoar por jamais ter tido coragem de fazer o que era preciso por nós, Preciso que me perdoe por não ter lhe deixado em paz, e não ter me esquecido da promessa de amor que um dia me fez, e vir cobrá-la depois de tanto tempo.
É melhor que somente eu sofra as consequências de tudo isso, desta perda, deste nada que nos tornamos. Deste amor que nunca se realizou, deste natimorto amor que coservamos mórbidamente em nossos corações, deste nunca será. Deste sentimeto intenso que nunca entregaremos um ao outro. Guarde-o contigo, melhor, jogue-o fora! Pois não vale apena ocupar espaços em nossa alma, com sentimentos inúteis. Para quê? Para juntar pó? dor em pó, saudade em pó, frustração em pó, decepção em pó, solidão em pó. Isso mesmo! jogue-o fora. Poeira demais causa alergia, poeira na alma causa depressão! Olhe em frente e siga, esqueça-se do que não passou. Não somos um do outro nesta vida, quem sabe na próxima? Não faça mais meu coração chorar por ti, não traga mais teu amor por mim envolto em cristal delicado, intocável, inacessível.
Cansei, de falar, de escrever, de sentir, Cansei!
Quando as luzes se apagarem fecharei meus olhos, tentarei dormir, sabendo que ao amanhecer a luz invadirá meu quarto e a esperaça de um dia melhor fará com que a dor seja menor, quem sabe eu consiga áté respirar um pouco mais, sentir o ar encher meus pulmões, oxigenando meus pensamentos e me fazendo enchergar um pouco de felicidade nas pequenas coisas do dia-a-dia, e em qualquer lugar onde você não esteja.

Fiz escolhas...

2009-03-06T12:43:00.000-08:00

Estou tentando viver...
Seguir o meu caminho...
Acertar um pouco as coisas,
e encontrar algumas respostas.

Não posso me dar ao luxo,
de cometer erros infantis,
de acreditar em amores impossíveis...
ou improváveis.

Não posso me dar ao direito
de cometer erros que comprometam
outras vidas, além da minha!

Tento sorrir um pouco...
encontrar prazer nas coisas simples.
me cercar das pessoas que amo (algumas)
E daquelas que me amam...

Não sei se estou fazendo a coisa certa...
Me contento em não estar fazendo nada de errado.
Pelo menos, nada que compromente a minha imagem
de mim mesma.

E entre outras coisas, fiz escolhas...

Escolhi falar a verdade...
Escolhi não me esconder atras da falsa moral,
para disfarçar a covardia!!!!!!!!!

Escolhi não me punir...
Nem me vitimizar, pelo passar do tempo,
pelo mudar das coisas,
pelo mover da vida...

Escolhi não estagnar.

a intuição é a minha propulsão,
A sorte, minha esperança!
De que onde quer que vá,
o que quer que faça...
Eu chegue a um bom lugar...

Expectativas- Pensantemente

2009-01-24T05:30:00.001-08:00

" o que dizer da expectativa? O dicionário diz: situação de quem espera a ocorrência de algo. Mas essa fria definição não vale para nós mortais. Expectativa é um sofrer, um angustiar, um palpitar e um tremer. Depois evapora em uma instantânia reação sentimental. Se tranforma em largos sorrisos ou espessas lágrimas."

Procuro a inspiração!

2009-01-20T06:06:00.001-08:00

Ando a procura da inspiração, pelas areias da praia enquanto a água fria bate em meu tornozelo e abranda min'alma incandescente, caminho sem saber para onde em busca de um lugar que não sei qual...

Quero sentar-me aqui e escrever desenfreadamente, sem pensar em algo que queira realmente dizer, não dizer nada, às vezes pode dizer tudo! E muitas vezes quando estou muda é que tenho mais coisas a dizer do que posso encontrar palavras para exprimir.

Tento me eximir, me extinguir ( sem a trema). Quero desconstruir meu presente, para construir meu futuro, quero me reconstruir. Me tornar nova, mas ainda busco o velho amor do passado que ainda não encontrei, quero realizar tudo o que ficou para trás.

Na minha busca por inspiração, olho o céu azul com poucas nuvens e suas formas, me vem a gestalt, é um coração, tem uma ave, eu vi também um anjo... elas se movem, mudam, se desfazem e desfaz-se a inspiração. e constinua a busca, leio o poeta ( M. Melamed) ele está depressivo, fala de silêncio, de amor cospido e vomitado e me embrulha a alma, por que meu amor está entalado na garganta querendo gritar, ou vomitar e não consigo sequer falar...

Paro e penso, releio o poema e os versos, consegui até aqui, e daqui para lá como vou chegar? As palavras terminam, mas poesia não pode acabar assim, sem meio e sem fim, sem pé e nem cabeça, nem braços, sem corpo, vazia de alma e de sentido, mas que sentimentos podem ser descritos de forma tão vulgar? Sem inspiração para escrever, vou falar só por falar. só para manter o vício, pra dizer que não estou muda. Mas que ainda estou viva, embora muitos queiram me matar. Matar o que sinto, dizem: são bobagens de amor que não servem para nada! Vive a tua vida com as migalhas de amor que recebe e dê graças a Deus! Agradece a ele tua fortuna. Essa miséria, que não chega sequer a me causar rubor. Quero mais do amor! Quero a inquietação, a tensão, o tesão, quero o pulsar, quero o ar, para poder respirar. Eu sou assim, não posso ser menos, não posso amar menos, nem escrever menos, só quero falar menos, para não falar demais. Para não deixar ascapolir por meus lábios o teu nome, para que todos saibam que é a ti que amo!

Que é a ti que quero!

Que é por ti que morro!

Que é por ti que espero!

Neste ponto, encontro a inspiração, neste desmedido amor, sem propósito, sem certezas.

Neste estranho amor, que não se desencanta e me espanta por seu crescer...

é como uma criança, que nunca se cansa e não quer dormir, tem a vida toda pela frente, mas não quer perder um só segundo da brincadeira. Mas por que sabe ,no fundo, que infância é curta e que logo cresce, passa a ser adulto, fica chato. Não quer ser igual seu pai e sua mãe, que vivem juntos e não se amam, enquanto se é criança a tudo se ama! Tudo é urgente. Meu amor é assim: Urgente!!!!!Não quer esperar, tem medo de crescer e medrar, envelhecer e enrugar, perder o brilho o viço e a esperança. Perder a inspiração! Que ainda procuro...

embaixo da mesa, atrás da cortina, embaixo da cama. Brincando de esconde-esconde, um, dois, três e lá vou eu procurar....

Aniversário

2009-01-10T19:51:00.000-08:00

Nada a dizer sobre o dia 9 de janeiro de 2009, dia do meu aniversário, uma crise de enchaqueca que me deixou de cama o dia todo. Deveria dizer: Ninguém merece! Mas eu sei que devo merecer...

Deixei para comemorar hoje, dia 10, mas frustrados os planos do dia anterior, devo confessar que não consegui encontrar ali o espírito de comemoração que planejava, faltou o "bolo e o parabéns". Parecia mais um dia comum, como tantos outros. Um encontro agradável com as amigas e as crianças, sem que pudesse me sentir em nenhum momento festejando nada! Estar com minhas amigas sempre vale a pena, é sempre divertido, leve e reconfortante. Mas confesso que precisava de um pouco mais... Mas como tudo na minha vida é maravilhoso, mesmo quando as coisas não estão bem, quando já estava indo embora encontrei uma amiga da adolescência, que já não via fazia alguns anos, nos falamos pelo Orkut ontem(meu aniversário) e hoje ( o dela) mas não tinhamos nenhuma pespectiva de nos encontrar-mos tão cedo! Em pensar que cheguei a cogitar de chamá-la para ir ao quiosque do Habib's (onde estávamos), mas por saber ser seu aniversário acabei por desistir, e qual não foi minha surpresa quando, já de saída, ouvi aquela voz chamando meu nome e era Karin, com sua família, sua filhota, seu marido e o bebê na barriga de dois meses! Felicidade, assim poderia me chamar naquele momento. Me lembrei do nosso breve encontro, no inicio da nossa juventude Na oitava série (que eu repetia) lá no CEBAP. Uma escola para mim nova onde não conhecia ninguém, foi sem perceber, nos conhecíamos a tão pouco tempo, e nos tornamos tão unidas, tão próximas, era uma amizade tão forte e verdadeira! Juntamente com a Cris (sinto saudades!). Éramos tão diferentes umas das outras, mas parece que nos completávamos. Poderia afirmar hoje, que foi uma das poucas fases que eu vivi nesta época, em que eu fui feliz! Ao lado de vocês eu ficava mais feliz! Aí a oitava série acabou e cada uma de nós seguiu o seu caminho, nos encontramos algumas vezes, mas a vida ainda teima em nos afastar. Perdemos completamente o contato com a Cris, gostaria de nos reunirmos de novo para contar tudo o que tem acontecido em nossas vidas, revivermos a nossa boa e velha amizade.

Ela disse que foi um presente me encontrar ali, para mim, foi quase uma revelação. Porque sei o quanto me afastei de Deus nos últimos tempos, e fico procurando respostas em todos os lugares, sem encontrar. E mesmo não me prendendo a religiões e aos dogmas, sempre que me via sem saída e sem respostas, me entregava em suas mãos(de Deus) e então as coisas aconteciam, como deveriam. Fossem boas ou não, mas quase sempre eram boas. E no meio de tudo, a Karin me diz: Vou orar por você e por sua família, por que hoje em dia, as famílias estão destruídas e por isso as pessoas estão destruídas e na minha mente pensei: E destruindo tudo ao seu redor.

Então lembrei de você, e de mim, de tudo o que já passei por já conhecer de perto e por todos os angulos possíveis as consequências de uma família destruída. e lamentei, por que o nosso amor traz em si este fardo, este preço alto demais. Foi como se morresse um pouquinho ao perceber que não quero isso para mim, sem deixar de querer você. É uma grande insensatez pensar que alguém possa se sair bem disso tudo, não quero carregar comigo a culpa de que o preço da minha felicidade, seja a dor e o sofrimento de alguém, e sobretudo dos nossos filhos, que são seres inocentes que não podem sofrer as consequências das nossas atitudes. Fiquei tão mal. Me sentido um pouco suja, como se deixasse um rastro de sofrimento sempre que caminho em busca da felicidade. Aí não sei se o problema sou eu ou se é o caminho que eu escolhi. Só sei que sou fruto de uma família destruida, e as vezes tenho a sensação de que estou destruindo tudo ao meu redor!

Olha para mim.

2009-01-07T04:34:00.000-08:00

Olha para mim, e diz que ainda me reconhece...

Diz que sabe quem sou...Que sou a mesma de antes

Oha para mim, e veja se consegue encontrar.

Algum resquicío do já fui um dia...

Ou do amor que senti por você!

Olha para mim, nos meus olhos e diz.

que ainda temos alguma chance de ser felizes

Diz, que podemos encontrar uma solução!

Olha, e veja se há ainda, uma doçúra em meus olhos

Se há mel nos meus lábios.

Sinta se meu corpo ainda reage ao seu...

Olha para mim!

Encontre as respostas de que precisa.

Não seriam necessárias palavras para demonstrar...

para te ferir, para te falar.

Olha para mim, veja a cara da realidade...

da mais dura e cruel realidade.

Nós fomos felizes, pelo menos eu fui feliz demais.

Acho que consumi a felicidade por inteiro.

Até não sobrar mais nada, Acabou!

Não restaram nem as cinzas, o vento soprou

Ficou apenas um gosto na boca, de felicidade fugídea...

Olha para mim, não quero mais pensar sobre isso.

Sobre o que não construimos, se não nos restará nada após.

ficou um passado e a certeza de que a Felicidade existe...

Mas como tudo na vida; Ela tem seu começo, seu meio e seu fim.

Por isso, te peço pela última vez: Olha para mim!!!!

Dia de Reis

2009-01-06T03:26:00.000-08:00

Hoje é dia de Reis, é o dia em que se comemora a chegada dos três reis-magos, Gaspar (que significa aquele que vai inspecionar), Baltazar (Deus manifesta o Rei) e Melquior (Meu rei é Luz) até a manjedoura onde se encontrava o menino Jesus, Traziam consigo três presentes, Ouro, incenso e Mirra, cujo significado e simbolismo espiritual é, juntamente com a própria visitação dos magos, um resumo do evangelho e da fé cristã, embora existam outras especulações a respeito do significado das dádivas dadas por eles. O ouro pode representar a realeza (além providência divina para sua futura fuga ao Egito, quando Herodes mandaria matar todos os meninos até dois anos de idade de Belém). O incenso pode representar a fé, pois o incenso é usado nos templos para simbolizar a oração que chega a Deus assim como a fumaça sobe ao céu (Salmos 141:2). A mirra, resina antiséptica usada em embalsamamentos desde o Egito antigo, nos remete ao gênero da morte de Jesus, o martírio, sendo que um composto de mirra e aloés foi usado no embalsamamento de Jesus (João 19: 39 e 40), sendo que estudos no Sudário de Turim encontraram estes produtos. Vem daí a tradição de trocar presentes de Natal, o que me faz crer que o mais correto seria trocarmos presentes hoje e não na noite de 24 de dezembro como de costume, é assim em alguns lugares, onde as pessoas chegam até a se fantasiarem de Reis magos para presentear umas às outras. Especula-se inclusive, que eles não fossem reis de coisa alguma e que fossem até mais de três. Seriam eles, astrólogos ou astrônomos, pois segundo consta, viram uma estrela e foram, por isso, até a região onde nascera Jesus, dito o Cristo. E contados em três em razão do número de presentes ofertados. Em muitos lugares até hoje se tem a tradição de comemorar o dia de Reis , com festas e danças folclóricas que reproduzem o fato religioso descrito na Bíblia.

Há também a tradição de desmontar a árvore de natal. Pesquisei sobre a origem desta, mais foram tantas as respostas que não poderia reproduzir aqui, sem me perder da idéia central que pretendo passar. Sendo certo que a tradição tem a ver com o término de um período de comemorações pelo nascimento do Cristo rei, simbolizada pelo advento da chegada dos Três reis magos até ele, orientados pela estrela guia. A confirmação de que era ele o salvador prometido pelas escrituras, partindo de então a contagem de tempo para os países de religião cristã.

Para mim, que não tenho apego a estas tradições religiosas, este é um dia comum, após o dia 5 de janeiro, aniversário da minha avó, um breve comentário: me desculpe vó, porque nunca te ligo nesta data, é que na verdade nunca sei o que dizer, sempre que nos falamos é tão formal quase desconfortável e sinto que é para você também. Mas eu sempre me lembro de você neste dia e sempre penso que seria bom se fosse diferente, aí penso: Vou ligar, vou ligar e o dia passa...acabo não ligando, aí me arrependo mas já é tarde! Espero por uma outra oportunidade que certamente vou deixar passar...Feliz aniversário!!!!!!!

Voltando, e antes do dia 7, que aniversário do meu tio Leley alguém eu realmente prefiro esquecer que existiu um dia e que só me traz lembranças desagradáveis. Mas voltando ao assunto, nunca me prendi as estas tradições, como já disse, entendo e respeito o significado religioso delas, mas o que busco mesmo é o significado prático das coisas. Então o que representa na prática o dia de Reis? O dia de desmontar a arvore de Natal? Percebo, que é o dia em desmontamos o espírito ne natal, encaixotamos e colocamos em cima da guarda-roupas, para pegar poeira. E me parece que com ele ficam lá também nossas esperanças, a generosidade e o ideal de fraternidade que alimentamos no período natalino. Voltamos ao cotidiano, as pequenices nossas de cada dia, ao egocentrismo, ao cosumismo ( nas lojas estão liquidando o espírito de natal, e aí compramos baratinho para enfeitar nossas árvores e nossas almas no natal do ano que vem! Enquanto isso, guardamos lá em cima juntos com os outros...)Esquecemos toda a simbologia e voltamos a ser humanos, com todas as nossas vicissitudes e idiossincrasias - (A idiossincrasia é uma característica comportamental própria de um indivíduo ou grupo de indivíduos responsável pela interpretação de uma situação de acordo com sua cultura e formação.). E diante disto me pergunto, de que vale tanto bem, tanto amor, tanta religiosidade, tanta benevolência, se tudo issso termina no dia de Reis? Se na data em que se deveria marcar o início de um novo tempo, de confirmação da existência da salvação e renovação das virtudes, guardamo-nas enroladas em feltro, papelão e jornal? Pela primeira vez eu faço esta reflexão e me pergunto o que irei fazer com meu " espírito natalino"? Agora irei desmontar minha árvore, tirarei os enfeites, um-a-um, pensando e decidindo se ficará em mim( o espírito natalino) ao longo de todo este ano; o que certamente poderá fazer de mim uma pessoa, pelo menos um pouco, melhor! Ou se guardarei junto à eles (os enfeites), o que não me fará pior, pois que, continuarei a ser eu mesma e igual a maioria das outras pessoas. Só que não terá valido a pena, são estes trinta natais que já vivi, cheios de alegrias vazias de significados, sem nunca ter compreendido de fato, o simbolismo no nascimento de cristo, esquecendo-me de tudo o que aprendi na escola de madres, na igreja evangélica onde me batizei (de onde me afastei), no racionalismo agnóstico e na minha crença particular de que existe uma grande força que move o mundo e que interage com a gente, com a nossa energia, de atrairmos e transmitirmos tudo quanto desejamos para nós e para os outros. Na nossa capacidade de decidirmos em que lado da vida ficaremos, de decidirmos se seremos melhores para o mundo, para que o mundo seja então... melhor para todos. Confesso que ainda não sei, mas apenas o compromisso de pensar sobre isso já me traz a esperança de que algum dia consiga manter vivo em mim o espírito do natal, por mais de seis dias do ano novo, pelo ano todo, e quem sabe pela vida inteira, ou quem sabe ainda, um dia seja capaz de disseminar por entre as pessoas esta lição, que só agora estou começando a aprender. Como se fosse cristo nascendo em mim, ainda recém-nascido,
àvido de amor, carinho, cuidados (como qualquer bebê) para crescer e se tornar um dia, o redentor, se não do mundo, pelo menos da minha alma!

Revirando o baú de lembranças...

2009-01-05T04:44:00.001-08:00

Neste Natal, sozinhas eu e minha filha, por que assim eu quis, resolvi remecher alguns objetos e papéis que tenho guardados. Fragmentos da minha história, que registrei das formas mais diversas, mas predominantemente em escritos. Têm coisas escritas até em guardanapos de papel!
Tenho um misto de sensações que variam entre paz, saudades , um pouco de solidão e melancolia(melão colhia - Não é Michel?). Tudo dentro de mim, me movendo, me iquietando. Não sinto aquela dor profunda que vinha me atormentando à dias, semanas ou seriam meses? Já nem sei. Mas o fato é que por alguma ou nenhuma razão , estou bem. Tenho sentido tantas coisas e me feito tantas perguntas, sem nunca encontrar uma única resposta. Mas agora, penso que as respostas já foram todas dadas! lembro-me de "Alice no país das Maravilhas, quando pergunta ao Gato mestre, que caminho tomar e ele lhe pergunta: - Para que lugar desejas ir? E ela lhe responde: -Não importa! Qualquer um! E o gato lhe diz: -então não importa qual caminho tomar" E é isso, eis a resposta: Preciso decobrir primeiro para onde quero ir e quem eu quero que esteja comigo na minha caminhada, para só depois decidir qual caminho tomar.
E você, já descobriu aonde deseja ir e com quem?
Tenho estado tão confusa e contraditória que nem mesmo sei do que estou falando... Escrevi para lhe dizer que encontrei uma carta de anos atrás, quando nos separamos pela primeira vez, ainda imatura na forma e no conteúdo, mas cheia de sentimentos e significados. ao relê-la pude reviver exatamente o dia em que nos separamos Veja então:
" Quando você partiu, disse que me amava mas não poderia ficar. Nós choramos, porque sentíamos a dor um do outro! Acreditei no seu amor como em nenhum outro. Sinto falta do teu olhar sobre meu corpo me desejando e ainda tenho a sensação de que sou sua. Eu acreditava no nosso amor! Essas tolices de amor eterno e capaz de romper as barreiras... Mas hoje, sei que um amor pode não resistir a realidade, aos erros, as mentiras. E que cada um traz consigo suas próprias histórias, suas próprias guerras. E hoje conheço vários fatores capazes de destruir um grande amor! Mesmo assim, não consigo acreditar que chegamos ao fim.
Temo pelo futuro, e por tudo que ainda tenho que passar.
O nosso último beijo doeu demais, e agora a distância é o que dói. Não há nada em lugar nenhum que faça me sentir feliz. às vezes penso que tudo não passou de um sonho, mas me lembro que nos sonhos não sentimos dor! Então sei que foi real... Já nem sei mais quem sou ou onde estou, a cada dia eu apenas existo e aos pucos...desisto!"
Percebe agora? Consegue entender o que sinto? Por mais que acredite em você, eu não consigo acreditar em nós! é como se estivéssemos destinados a não ser, sinto como se tivessemos nascido para nos amar e só. Sem nunca podermos Ser Um. Sabe às vezes fico muito aborrecida com você e comigo mesma, com você, por que não faz nada, porque não se encoraja, não se arrisca. Não me dá um telefonema! Quando nos falamos pela última vez o Skipe caiu, e eu fiquei tentando falar com você, que simplesmente desligou-se e foi embora, fiquei lá por uma hora ! Você desiste fácil das coisas difíceis. Eu só desisto do impossível (às vezes nem isso!). E para mim, você parece impossível, por tudo o que já passamos e dissemos um ao outro. Seria mais fácil, se acreditasse que tudo não passou de ilusão ou de uma grande mentira, mas sei que não foi. Sei que me ama, e sei que te amo! E não sei quantas cartas mais terei que escrever até conseguir descrever o que acontece com a gente.
Acontece que eu também ainda não descobri para onde quero ir, e com quem. E não sinto que posso contar com você nesta caminhada, você já fez sua escolha! E fez a escolha certa. Agora, preciso fazer a minha, e isso não te exclui nem te inclui. É uma escolha independente. Tenho que contar apenas comigo mesma! Tenho que pensar na vida como ela pode ser, não como gostaria que fosse. Por mim, estaria com você agora. Mas estou aqui, e você está com quem sempre esteve. Talvez tenha mesmo que ser assim e só nos caiba a resignação!
Não quero que se sinta triste ou infeliz, pois eu entendo e aceito você como é. E compreendi o que significa para mim. A nossa história só me traz coisas boas, fico feliz em me lembrar que ainda posso amar alguém assim. Fico feliz por saber que me ama, e que em algum lugar tem alguém que gostaria de estar comigo. Não sei o que vai acontecer daqui para frente, Queria acreditar num futuro com você, mas sei que o preço a pagar, é alto demais. Talvez não estejamos preparados para isso. E já não importa mais, se o caminho que escolhemos não nos levará a nenhum lugar...

Perdoe-me

2008-12-23T12:03:00.001-08:00

Fiz tudo o que pude, mas está além do meu alcance... Está doendo demais e não posso evitar a fuga. Meu corpo e minha mente já não me obedecem mais, só faço sentir coisas que não posso viver. Está doendo! Estou sangrando por dentro, e não há ninguém aqui que possa livrar-me desta dor.

Minhas mão teclam incessantemente, como se gritassem, sem que ninguém me possa ouvir. Estou morrendo, meu Deus! estou em pedaços, só restam ruínas de mim. Não consigo pensar... não consigo pensar...não consigo pensar...

Não vou mais fazer isso comigo, você sabe onde estou, se quiser me encontrar. Não posso mais ficar aqui paralisada diante de uma tela de computador, sem nada poder fazer!

Desculpe-me meu amor. Sei que te prometi...Mas não consigo! Preciso viver uma vida real.

O mundo fora daqui me obriga a voltar. Não posso mais viver em devaneios de amor.

Você sabe onde e como me encontrar, você pode vir se quiser, ou pode partir. Mas onde quer que esteja: leva contigo minha voz dizendo eu TE AMO!, guarde a lembrança de tudo o que vivemos, e a esperança do que poderíamos ter sido. Nunca te esquecerei, nunca deixarei de te amar, sempre me lembrarei de ti com imenso carinho.

Perdoe-me meu amor, porque sou fraca demais para lidar com tudo isso. Não podes ver minhas lágrimas, mas nem por isso elas deixam de correr por minha face. Não posso ter você, mas nem por isso você deixará de ser meu. Serás meu eterno amor.... ( e também serei para sempre sua)

EU TE AMO!

TE AMO!

AMO!

Em meus pensamentos...

2008-12-23T12:03:00.000-08:00

É bom sentir que estou viva!
Meu sangue ferver, meu rosto ruborizar e suar...
É bom sentir meu corpo pulsar e o desejo invadir meu pensamentos.
Parece que renasci. Mais feliz, mas bonita, mais mulher.
Ainda que ninguém perceba, mesmo que não me entendam.
Pois como posso querer mais, quando já tenho tanto.
Não tenho mais um visão romântica do amor.
nem faço mais o tipo mulherzinha apaixonada e insegura.
Aprendi a chamar as coisas pelo nome que elas têm.
Sei o que quero e com quem quero.
E não posso ignorar o fato de algo me falta
Mas eu não quero perder nada, só quero somar.
Ninguém é mais responsável por minhas próprias frustações,
do que eu mesma.
Gosto de ter o controle da minha vida,
Mas não quero mais minhas emoções sob controle.
Quero sentir saudade, quero sentir vontade, quero sentir tesão.
" e quando olhar para o lado, quero estar cercada,
somente por quem me interessa!"
E já não me importo, se o desejo não se realizar, desejar é o que importa!
Platão bem o sabia! A vida é o querer.
É o querer ser, é o querer ter,é o querer estar.
Agora já sei , que posso querer tudo,
Posso ser tudo, e posso ter você!
Ainda que estejas longe...
pois para amá-lo basta fechar os olhos e te encontrar...
sempre...sempre e sempre dentro de mim.
Em meus pensamentos...

A maquiagem...

2008-12-23T02:45:00.000-08:00

Se quer falar de amor eu sei falar... Posso usar as palavras certas; posso falar as coisas que você deseja ouvir; posso ser surpreendente; posso até ser sincera , algumas vezes! Mas não espere que eu me rasgue inteira. Não espere que eu tire a maquiagem que esconde as minhas marcas. Não posso aparecer de cara limpa p/ você. Não posso ficar nua na sua frente. Preciso me cobrir de segurança, de falsas certezas e convicções, preciso fazê-lo acreditar que posso suprtar tudo isso. Para que não saibas quantas vezes pensei em fugir... em sumir... em nunca mais te procurar. Porque me sinto frágil e vulnerável demais!

Gosto do teu amor, tua presença é doce, mas a distância é amarga como o fel e a saudade, afiada como navalha que me corta por dentro, quando penso em você!

Agora você está aí do outro lado, e eu estou aqui, amando a este computador, diante dele, falando para ele, como se fosse para você!

Isto é frio demais, para quem ferve como eu! É distâcia demais, para quem pode senti-lo aqui dentro. Posso sentir teus aromas e teus sabores, posso sentir o calor da tua pele junto a minha.

Só posso imaginar e imaginar...

E descrever, sem mais encontrar palavras.

Se queres me falar de amor, posso te ouvir, posso até acreditar em tuas palavras e sentir o quanto és verdadeiro para mim. Mas palavras são palavras, uma vez ditas, se vão. O que fica são os gestos, as atitudes, a ação. Falar de amor é fácil... Quero ver se você vem, quero ver o que você faz, para estar comigo. Quero ver se és capaz de romper todos estes obstáculos que existem entre nós! Será este o desafio? A prova de fogo? Será que o nosso amor verborrágico algum dia alcançará o estatus de amor verdadeiro?

Náufrago

2008-12-22T06:43:00.000-08:00

Nossa relação naufragou.
Com ela, tudo mais que há.
Há um bote salva-vidas ao longe...
mas não tenho forças para nadar até lá!

Eu só queria dormir!!!!!!!!

2008-12-22T04:40:00.000-08:00

Quero que adormeça em mim este sentimento...

E a ansiedade por mais um contato. tento brecar meus impulsos.

Meu coração dispara, só de lembrar.

Espero, espero e espero.

Então desisto e depois insisto... Te quero!

Então penso: Não virás. Sei que não virás!

Tuas palavras, tuas promessas ressoam

insistentemente em meus ouvidos,

chego a sentir teu álito quente em minha nuca...

querem me fazer acreditar...

Mas a realidade em minha volta me arrefece.

Gosto dos gostos e sensações que experimento na minha imaginação...

Mas disso não passa, não vem para mundo real.

Cá somente eu e meus sentimentos, desejos...

Somente eu e meus planos para o futuro,

somente eu e o gosto do passado, em minha boca!

Gosto de tamarindo, é doce e azedo, é bom e ruim.

E o sentimento não adormece.

Fica pulando sobre minha cama, fazendo barulho!

Não me deixa dormir...sonambulo pela casa feito zumbi.

procurando respostas onde só existem perguntas.

Procurando alegrias vazias de significados.

Sorrisos superficiais e pessoas superficiais.

e o sentimento está lá! Gritando em meus ouvidos

Acorda mulher! porque não vou desistir.

vou ficar aqui,vou doer até você reagir...

até você explodir, até você implodir.

Não vai sobrar nada do que já foi um dia.

Então ele ri e me diz: Você morreu!

Eu só queria dormir...

Um novo EU!

2008-12-21T17:26:00.000-08:00

Sinto-me mentalmente e emocionalmente esgotada. Sou um copo cheio de tudo, que qualquer gota de qualquer coisa transborda, ouço vozes, sons e palavras que não desejo. quero paz e silêncio. Queria isolar-me de tudo o que sobra, de tudo o que não está em mim! O mundo me incomoda, me irrita.

Todas as coisas que calo, tudo o que não faço, tudo o que ainda não sou, me consomem. é como se, aos poucos, eu me devorasse até não sobrar mais nada do que fui um dia. Não há vestigios de mim, nem do que senti, nem do que quis. quando olho no espelho, reflete-se uma imagem de um corpo vazio. Lembro-me do poema de Michel Melamed p/ Luciana

" Junho 7, 2008
p/ luciana
no nosso último jantar sentamos à mesa e comemos em silêncio (o próprio)bebemos vinho e não brindamos só se brinda quando existem planos naquela noite, naquela mesa nosso último jantar era a única certeza alguém que porventura bisbilhotasse nossa janela veria talheres e copos flutuando sobre as velas no nosso último jantar sentamos à mesa e comemos transparentes alguém que porventura bisbilhotasse nossa janela veria a comida sendo digerida dentro da gente no nosso último jantar sentamos à mesa e carcomemo-nos alguém que porventura bisbilhotasse nossa janela nos veria por muito pouco tempo"
>> regurgitofagia - melamed, m. [p.93]

Desculpe-me se preciso aqui reproduzir, algo não autoral. Mas sempre gostei de escrever o que sinto o que penso o que vejo... Mas no momento não vejo nada, não sinto nada, não penso nada...só desejo que tudo ( e todos) ao meu redor desapareçam!

Não sobrou nada de mim que deseje estar onde estou com as pessoas que estou. Quero apenas um lugar onde possa encontrar-me comigo mesma, com o meu novo EU e ver se me reconheço, antes preciso ficar só.

E tem o medo, porque este novo EU desconhecido, eu sei! vai sofrer de solidão, de remorso e de culpa. Por saber que tinha tudo o que sempre quis e desejou, encontrou muito cedo o que muitas pessoas não encontram em uma vida inteira. E simplesmente cansou. Cansou de ser feliz, do amor sereno e seguro, da relação de amizade e companheirismo e confiança e ternura que virou amizade e monotonia e ....

Este novo EU, vai querer encontrar alguém, e se apaixonar e sofrer e conquistar(ou não) e perder ou jogar fora. Vai viver num circulo vicioso que nunca se encerrará, pois a vida e desejar. E quando já não há mais sonhos, planos, desejos... Não há mais nada! Sinto que cheguei ao fim da linha, à última estação, tudo em mim quer desembarcar. Meu corpo, min'alma, meu coração. Só a minha razão não deixa! Só ela não quer...Me deixa aqui estática... Minha filha, pede meu carinho e atenção, não posso negar... Deixo para depois o fim deste, ou o fim daquilo, ou o fim de sabe Deus o quê!

A chuva!

2008-12-20T02:06:00.000-08:00

Ontem, dia 19 de dezembro 2008, minha filha completou 6 anos. Acordei-a com muitos beijos e carinhos e presentes, disse-a o quanto a amo. Após fui a brunch de confraternização no escritório, foi uma das poucas reuniões realmente agradáveis que já presenciei lá, as pessoas estavam de certa forma descontraídas, até as figurinhas respetidas que tornam aquele lugar inóspito a qualquer um de boa vontade e coração estavam estranhamente afáveis, mas, sem nunca me inspirar a menor confiança. Poderia dizer até que valeu a pena! Pelo bom gosto musical, pouco explorado em eventos, do meu pai. Muito embora, ele não nos tenha permitido ouvir uma única música até o final; pelo amigo oculto imaginário, onde somente o presente era imaginário, mas serviu para mostrar a sensibilidade das pessoas em perceber quais as reais necessidades umas das outras, supreendente! E pela rodada de piadas que culminou com as piadas do joãozinho, contada por meu pai, impagável! Vale lembrar também, das novatas lá no escritório, me dão a sensação de que há uma luz no fim do túnel, no que diz respeito aquele ambiente de trabalho!

Após retornei a casa, para terminar o dia ao lado de minha filha, organizei algumas coisinhas para a festa que deverá se realizar hoje, se não chover, recebi uma duas amigas e quatro lindas crianças. cantamos parabéns e conversamos enquanto as crianças botavam a casa abaixo. Foi um dia bom! Hoje amanheceu chovendo, o tempo ao que me parece, não deve melhorar! Só o que me entristece é a ver a frustração da minha filhinha! Mas muitos outros aniversários virão, que poderemos comemorar. Afinal de contas, certas coisas são inevitáveis da vida de qualquer ser humano, entre elas as frustrações, e temos que aprender a conviver com isso! Afinal de contas, dos males é o menor.

A dor não passa...

2008-12-17T18:43:00.000-08:00

Sensação de dor que se prolonga noite a dentro, não consigo dormir nem respirar... Parece que o mundo vai acabar. Sinto frio, minha alma se agita dentro do meu corpo como se quisesse fugir para um outro lugar qualquer, onde você esteja. Onde possa sentir a tua pele junto a minha, sentir teu coração batendo.
Vejo teu rosto, e ouço a tua voz, incessantemente, inquietantemente, me lembro dos teus olhos e de você por inteiro e tudo mais...
Meu corpo se arrepia, reage e deseja... Mas você não está, nem irá chegar. Você nunca esteve aqui. Me disse adeus e partiu, nunca mais voltou. Tive que continuar a viver, e agora preciso conviver com a tua ausência, que cada vez se faz maior, inoportuna e latente. Como se me cortasse a pele. Me dilacera por inteiro. Você não vem, nunca vem, é um engano meu pensar o contrário. Me sinto tão fraca, incapaz de suportar tudo isso.
Fizemos promessas que não poderemos cumprir, tudo ao nosso redor, nos limita, nos cerceia, nos encarcera, estamos presos as nossas próprias escolhas. Porquê não escolhemos um ao outro há 10 anos? Parece-me que agora é tarde demais! Não vejo saída. Só vejo , saudade, distância e dor e ela não pára, não pára de doer, a dor não passa...

Dois caminhos...

2008-12-16T11:56:00.000-08:00

Mas um dia se passou, nada mudou, as coisas continuam no mesmo lugar! E eu também, nem um passo adiante, Parece que estou sobrestada esperando que algo aconteça, para que também eu, possa acontecer. Não sei o que fazer com a minha própria vida, isso me apavora! Porque o que quer que eu faça, não é só a minha vida que eu mudarei, mas de tantas outras pessoas...

É difícil me sentir assim, mãos atadas num barco sem rumo em um oceano de águas turvas e agitadas.

Têm as coisas que eu sinto, e as coisas que penso, em permanente dicotomia. Nada é claro, nada é certo. Sinto dor só por respirar, sinto saudades de quem nunca esteve aqui. Sinto remorso, por não amar a quem sempre esteve. Sinto, sinto, sinto... Tantas e tantas coisas ao mesmo tempo, depois de tanto tempo sem sentir nada! Estou confusa... isso se percebe...

A felicidade aos poucos se distancia de mim, e a angústia do por vir quanto mais se aproxima. Pois sinto que um ciclo se encerra em minha vida e outro se iniciará, estou com medo, tentando adiar, não querendo aceitar as mudanças que começaram há muito dentro de mim, e que aos poucos se exteriorizam, nos meus gestos, no meu corpo, nos meus olhos, só não vê quem não quer... Eu mesma tento negar.

Não sei por quanto tempo ainda possso suportar, tento buscar o equilíbrio, para não agir sem pensar. Para não me arrepender depois.

Tenho dois caminhos, um mais fácil e menos doloroso para as pessoas que amo, mas onde terei que me anular... E outro, mas árduo e complicado, por onde deixarei pessoas feridas, e mágoas difíceis de superar. Mas onde sei que encontrarei comigo mesma no fim. Qual deles escolher? Se alguém souber a resposta me diga! Pois já não sei mais o que pensar...

A INGRATIDÃO

2008-12-15T04:26:00.000-08:00

11/12/08 - Um belo dia!

2008-12-11T15:01:00.000-08:00

Hoje foi o último dia de aula da minha filha na escola, ela está na educação infantil, faz seis anos dia 19 de Dezembro. Passei bem o dia, estive com pessoas que amo desde o primeiro momento.

Gosto de me dedicar a minha filha, é algo que me dá prazer e me faz feliz, a sensação é sempre do "dever cumprido". É claro que cuidar de filhos, nunca é um dever cumprido, pois enquanto vivos, nós pais sempre teremos deveres à cumprir. O que temos que fazer é jamais nos omitir, quer seja para as coisas boas, quer seja, para as coisas ruins. Não podemos furtar de nossos filhos o sagrado direito de ter ao seu lado, seus pais, orientando, educando, amando. Fazendo parte de suas vidas! Guardo sempre a lição do grande educador: " Não se trata apenas de que mundo vamos deixar para os nossos filhos, mas de que filhos iremos deixar para o mundo!"

Dia 10/12/08

2008-12-10T02:29:00.000-08:00

Hoje acordei ansiosa e confusa, sequer consigo organizar as idéias que giram pela minha cabeça como em um carrocel, não posso descrever o que sinto e o que penso. Não posso escrever pois as palavras me faltam, assim como, tempo, liberdade e a privacidade. Mas tudo bem! Porque você está sempre aqui e eu também! Volto em breve, assim que as coisas melhorarem.

10/12/08 - 18h30 - O Aterro do Flamento

2008-12-10T02:24:00.000-08:00

Me sinto melhor agora, nada mudou, mas já consigo respirar sem sentir dor. Parece que recuperei meu eixo.

Ao cair da tarde, sinto uma certa nostalgia. sinto o cheiro da maresia, e embora hão esteja assistindo, posso imaginar o pôr do Sol no céu furtacor. É estranho!, nem parece que sou a mesma pessoa de hoje de manhã, sinto paz e um certo alívio. Na minha casa, só eu e minha filha. Gosto disso!

Quase não consegui ir ao escritório hoje, tão mal que estava! Mas forcei uma barra, vesti uma roupa legal, dei um jeito nos cabelos (fiz o que foi possível) e fui... No caminho, me lembrei o quanto sou feliz ao entrar na enseada de Botafogo, a vista da Urca, do Pão de Açucar a Marina, todas as cores e paisagens do Aterro do Flamengo, que eu amo! AH!!!! Obrigada Senhor! Derrepente a dor passou e pude sorrir. Tinha umas 'gringas" no ônibus, estavam extasiadas , a mãe abraçava a filha a cada curva, de tanta felicidade, e um passageiro solidário lhes dizia o nome dos lugares. Pensei " Caramba! Eu vejo isso todos os dias, tenho muita sorte." Para quem convive comigo não é nenhuma novidade o quanto amo aquele lugar.

Acho que é só isso, a nuvem negra passou, os problemas permanecem, mas agora me sinto em condições de encará-los de frente, não vou retroceder nos meus projetos de mudança, eles são necessários á manutenção de coisas indispensáveis a minha saúde física e mental. Está sendo difícil, mas não poderia desejar que não fosse. a vida já é boa demais para mim, não posso exigir nada mais. Somente lutar com sabedoria e força para manter a felicidade que ela tem me proporcionado. Isso é tudo! E é apenas um começo...

Abrindo as Gavetas.

2008-12-09T02:13:00.000-08:00

Ontem à noite assisti no Multishow Live ao show da Alanis Morissette, foi Muito curtinho, mas sempre vale a pena! As músicas são maravilhosas, sua voz me faz sentir uma certa melancolia, uma certa depressão, mas é dessas que fazem a gente se lembrar que ainda têm sentimentos. Quando no desenrolar dos dias e o passar do tempo quase sempre nos esquecemos.
Vivemos como robôs, com mecanismos de ação e reação diante dos acontecimentos cotidianos. Diante de problemas, procuramos soluções; quando nos aborrecemos, gritamos; quando nossos filhos precisam de atenção e afeto, sentamos ao seu lado para assistir televisão!
Mas sentimentos mesmo, nos esquecemos de nutrir. Porque a vida exige que sejamos fortes, que nos mantenhamos no domínio das nossas vidas e das nossas relações, e os sentimentos nos fragilizam, nos enternecem, nos fazem sensíveis. Então não reagimos às coisas, correspondemos. E isso muitas vezes no tira deste controle!
Sinto agora que, aos poucos, volto à vida emocional. Sinto meu corpo reagir com sentimentos aos estímulos.
Tenho vontades, desejo, raiva, amor, paixão,... Tudo engavetado no meu coração. Mas a cada dia que passa, as gavetas se abrem. Umas para o bem, outras para o mal, mas não importa! O que importa é que eu me permita sentir! Que eu me permita demonstrar meus sentimentos, mesmos os piores, afinal sou humana e os tenho. Estou cansada de me conter, para não magoar, para não ofender e quase empre faço isso, por quem não merece! Por medo do que possam pensar de mim, para conservar a relação. E quem merece que eu o preserve, quase sempre é quem mai sofre com os meus rompantes, talvez por quê não tenha medo de perder, por saber que é quem me tem amor verdadeiro e (quase) incondicional!
A verdade é que acordo feliz com perspectiva de um novo dia, por saber que é uma dádiva e que sempre vale a pena! Mas, ao fim do dia quando à noite cai e percebo que pouca coisa ou nada mudou, me entristeço, pois me dou conta, que existem coisas sobre as quais não tenho o poder de mudança, pelo menos não com a rapidez que eu gostaria. Existem coisas, que me ensinam a duras penas um sentimento ou uma virtude quase inexistente em mim, a paciência, a tolerância, a capacidade de respeitar o tempo e os sentimentos alheios. Me ensinam que quanto ao que não depende de mim, só me cabe a resignação e a aceitação. Pois não posso mudar as pessoas, posso apenas me adaptar a elas, se quiser tê-las ao meu lado!
E desta forma eu sigo, abrindo as gavetas e me expondo. Fazendo despertar em mim as emoções de outrora e percebo que com isso estou mais feliz, pois aproximo mais as pessoas(que eu quero) de mim. E aos poucos, quase sem querer, afasto aquelas que já não cabem mais na minha vida e nos meus sentimentos. Tudo acontece de forma natural e gradativa, uma mudança cujo o resultado não posso prever.

05:40 da madrugada - O copo está vazio.

2008-12-07T23:37:00.000-08:00

Perdi o sono, me vejo às voltas com pensamentos e sentimentos contraditórios. A cada dia que amanhece, mais minhas dúvidas se transformam em certezas e todas as minhas certezas se transformam em poeira, grãos de vida que voam longe ao soprar do tempo... se transformam em lembrança(boas) de algo, que aos poucos, vira passado.
È difícil ver a engrenagem da vida movimentando-a, perceber que o meu querer, somente, não basta para manter as coisas no estado em que estão ou retroceder ao ponto em que tudo mudou. Não é possível, sequer, determinar este ponto. Posso até saber que causas foram determinantes, mas mesmo que queira(eu quero) voltar no caminho, onde apesar dos tropeços fui muito feliz, já não consigo mais. Por que a engrenagem me move para frente, para o desconhecido, para o imprevisível. Eu temo, mas sigo.
É estranho ver algo se esgotar, é como tentar beber água, quando o copo está vazio. A boca seca, o corpo sedento, e não adianta, o copo está vazio. Então é preciso levantar-me de onde estou ir a té a fonte mais próxima encher novamente o copo, por mais confortável que seja o lugar em que me encontre, pois se permanecer ali diante do copo vazio, inérte, preguiçosa e acomodada, sei que meu corpo não resistirá.
Este é o momento em que preciso encontrar-me comigo mesma, repensar sobre tudo: pesar medir, ponderar e tentar um pouco mais...; encontrar dentro de mim as repostas. Apesar de que, uma delas, já encontrei, Não posso parar a engrenagem da vida, nem permitir que ela emperre.
Posso apenas decidir se vou ser feliz ou não pelos caminhos que ela me levar. Posso até me arrepender um dia, por uma escolha que eu fiz, mas nunca pelas escolhas que deixei de fazer...

Bom dia!

2008-12-07T00:36:00.000-08:00

Bom dia, admirável mundo novo! zona desconhecida e inexplorada(por mim), que procuro um lugar para expressar o vários "eus" que existem em mim. Hoje é a minha primeira vez, me sinto como uma virgem que não sabe o que vai ser depois que tudo começar, mas a verdade é que depois da primeira vez nada muda! Continua tudo igual: eu continuarei a ser eu mesma, como era antes, só que um pouco mais exposta, mais madura, mais mulher!
Serei apenas mais uma que em momentos de solidão e melancolia, procura alguém para ouvir o que tenho a dizer, alguém que entenda o que me vai por dentro, que me queira conhecer. Acho que na verdade o que procuro é falar sem ser ouvida, sem ser questionada, sem interupções, é falar , falar e falar... Sobre as coisas, sobre o mundo , sobre a vida, família, Amor e Paixões. Descrever tudo o que penso ( ou já pensei) sobre estas coisas.
Me descrever, me transcrever, me redigir, me reinventar, me transgredir. Romper com as barreiras da minha sensatez, dos meus pudores. Me abrir, expor os fragmentos do meu ser , os meus momentos.
Só quero escrever, é o que sei fazer. Me traduzir em palavras... Eu por mim Mesma!